se procurarem vêm que o verbo doar escreve-se assim: eu doo (um rim, por exemplo)

pús aqui também uma imagem.

aos poucos e poucos a inocência foi-se perdendo

e depois o miguel foi suspenso do valência, algures em ontem.

a geoposição do líbano nesta situação de contexto

há muito tempo que eu previa geoestrategicamente e geopoliticamente que uma coisa destas acontecesse no líbano, um país com tradição socialmente convulsa. os líbios são o povo pan-islâmico que mais  me perturba, sobretudo desde que raptaram o povo de israel nos jogos olimpicos de berlim, num avião. é por isso que quero partilhar dados convosco neste post sério.

na minha análise que agora partilho, khadaffi, al mohamar, não passa de um berbere ressabiado que fica com as liberianas quase todas só para as comer em tendas. as gajas possuem a cara tapada até  aos chinelos e muitas têm as tetas descaídas ainda muito novas e aquilo é só fechar o zip da tenda e espetar canzanas libias a essas raparigas menores raptadas na província e aliciadas com maçãs.
reza a lenda que se elas vierem da aldeia já com muita rodagem naqueles buracos do amor, são lavadas em água e sabonete antes de irem para a tenda transformar-se em odaliscas berberemente sodomizadas.

na actualidade, o povo libo tem levado tiros de metralhadora vindos de aviões equipados com metralhadoras, quando eles só precisavam no fundo era de pão.

ninguêm sabe ler entre os líbios, só os anciães, monhês muito velhos que passam o dia a dizer mantras entre os poucos dentes que têm. na prática, esses dentes só servem para isso e para assobiar às cabras. o khadhafi mandou queimar os livros todos.

culturalmente, nunca se ouviu falar de uma selecção do líbano e nunca um jogador de lá foi treinado por alguém mais habilitado que o josé romão. não têm luz, nem sequer internet nem nada. só fumam ópio e as crianças aos três anos vão para a guerra ou para uma fábrica de desmanchar ovelhas para lhes retirar a lã.

a capital dos libaneses é tripoli. sopra lá um sirocco muito quente e é só pó. o último andar das casas não é construído para não pagarem impostos. o petróleo é quase de borla e o marisco é ao preço da uva mijada. chegas lá e é só putos de volta do jipe a cravar merdas a caminho da fábrica. se páras o jeep, pode haver um mais traiçoeiro que se faça explodir.

é preciso ter feito a colecção de bandeiras que calhava no nestum para nos lembrarmos que a deles é toda verde, mas isso não quer dizer nada porque há claramente um sinal stop ao desenvolvimento sustentável por parte do khadafi, el mohammad, e do seu filho, que dizem que ainda é pior que ele. um rapaz amargurado cheio de  droga e carros com música rap que deve acabar enforcado como o pai, a atirarem-lhe merda de cabra quando ele estiver pendurado depois de morto com a cabeça num saco de plástico preto com atilho.

também diz que o embaixador português lá é um coninhas.

estepativas

estou a chorar praticamente desde agora com tudo isto neste vídeo, de comoção.

d-gra-d

tarnation x2

bebidas afrodisíacas e um comer para o dia dos namorados

olá a todos,

são sete da manhã daquilo a que, como não poderia deixar de ser, é o dia dos namorados. eu já sou casado e não tenho disso, mas posso ajudar-vos porque este ano o quatorze de fevereiro calhou logo à segunda e temos pouco tempo para prepará-las para o acto que é tradição de lhes fazermos no são martinho.

muitos são adeptos de lhes dar de beber para relaxar e depois drogá-las para se calarem e eu não fujo à regra. aqui vão duas receitas muito simples de bebidas idem que se preparam num instante. e também uma de comida sólida para elas aguentarem mais tempo todas drogadas sem se irem abaixo.

comigo não falha, mas isto às vezes vai das pessoas.

receita 1

ingredientes1 lima pequena casca fina

2 colheres de chá de açúcar amarelo

1 dose de cachaça (1/3 a 1/2 copo de shaker)

gelo picado

é só lavar muito bem a lima e cortá-la em quartos.  caso seja uma lima das maiorzinhas colocar somente dois quartos, senão coloca quatro. espreme bem com ajuda de um tronco de almocreve e junta o açúcar. adiciona a cachaça, mete um pouco mais que o que diz ali em cima, porque mal não faz, e põe o gelo picado e agita-se. servimos-lhe num copo largo em forma de coração com uma palhinha cor de rosa cortada ao meio, tudo envolto num guardanapo de papel, porque o copo vai ficar gelado e nós queremos aquelas mãos bem quentinhas. 

receita 2

ingredientes:

1 L leite

2 c.sopa de açucar

1 iogurte líquido ou ½ iogurte sólido

é preciso uma bimby e colocar lá o leite no copo: 3 min, temp 90º, vel 2 ½. depois juntar o açúcar e o iogurte: 15 seg, vel 3. tirar o copo da bimby, manter a tampa e o copinho e abafar muito bem, embrulhando-o num paninho de cozinha e dois sacos plásticos. deixar repousar dentro do forno desligado por 8 a 9 horas.

depois do tempo passar, voltar a colocar o copo no corpo na máquina e misturar bem: 30 seg, vel 3-4. já está. elas pelam-se por um bom iogurte.

receita sólida:

ingredientes:

um coelho de bom tamanho,

oleo frigi,

 sal,

 pimenta,

 muito piri-piri (é afrodisíaco),

louro (também),

pílulas de alho  do doutor strogoff,

um pacote de jói limão.

os coelhos normalmente são vendidos já mortos em posição fetal. eu recomendo um coelho da avigal, à venda no minipreço.
devemos empurrar a cabeça do coelho para a frente até ouvir um estalinho (cuidado para não pressionar com muita força senão a cabeça separa-se) e moldar o coelho em forma de coração (por vezes, em coelhos de maior porte, também é necessário martelar a espinha para ficar mais maleável).

entretanto aquece-se o óleo ao máximo e deita-se para lá o coelho com cuidado para não perder a forma coração do mesmo. quando estiver bem douradinho, deitar o sal, o louro e as pílulas de alho. baixamos o lume e despejamos o jói limão. esperamos que o coração de coelho absorva o sumo (+-meia hora) e depois servimos acompanhado por batata frita e salada.

não tenho nenhuma ilustração aqui à mão, deste prato depois de confeccionado, mas é relativamente fácil, é leve porque a noite vai ser de acção e é sobretudo muito, muito gostoso.

uma homenagem de rima ousada

ontem sonhou de ir
comprar umas terras
as mais altas do lugar
para fazer uma casinha
uma horta e um pomar
uma porta e uma janela
tanto bastavam para ela
a sua casinha ia de ser
toda de felicidade

num quinto andar da rinchoa
morreu muito sozinha
todo o inferno está contido
nessa palavra: solidão
também faleceu o cão
à fome na varanda
coitado do fofinho
e depois ainda gozaram com a vizinha

fez muita gelatina royal
para os seus sobrinhos
antes de morrer
mas eles só queriam
fumar erva e ir para o salão de jogos
nunca quiseram saber dela
para nada.


é a solidão
que inspira os poetas
é a solidão
que cria os artistas
é a solidão
que anima o génio
mas essa mesma solidão
matou uma senhora e um cão.

análise comparativa em quatro capítulos e um epílo

aviso: este post é grande e é sobre o fenómeno futebol. se for senhora, poderá entreter-se mais se calhar antes aqui.

pode um clube ter dois dos mais cotados directores desportivos da europa? pode. mas é muito caro. quando a vaga de fundo eleger o próximo presidente do sporting clube, escolher qual director desportivo permanece pode revelar-se uma opção mais difícil do que escolher uma dedetizadora, a título de exemplo.

como ser individual que respira sporting, deixo o meu contributo na forma de uma análise fria e puramente factual de alguns capítulos que compõem esses dois grandes livros (não são mesmo livros, é uma metáfora para grandes pessoas e amigas, porque um livro é um amigo, e ensina-nos muito, tal como as pessoas) que são francisco costa "costinha e josé paulo "couceiro". objectivo: que cada uma das vagas de fundo que se candidata possa escolher o seu manageman.

CAP I

"DIZ-ME DE ONDE É QUE ÉS, DIR-TE-HEI QUEM É QUE ÉS"

epispola de são paulo ao corinthians.

francisco costa "costinha" é originário de famílias pobres da região do seixal, filho de uma sopeira retornada que andava sempre com a blusa desabotoada e de um comediante analfabeto branco de braga que foi cedo para angola e re-retornou com a mulher.

francisco foi concebido no lubango mas nasceu já em solo lusitano, num  3º andar de um prédio de habitação social daquele concelho à beira rio. francisco foi vítima dos seus vizinhos, maioritariamente da raça branca, para quem  a assimilação e o multiculturalismo se resumiam a apanhar pretos para lhes arrear com tubos das obras.

josé paulo "couceiro" nasceu em berço de classe média em 1948 no dafundo, filho de um pai vitaliciamente alcoolizado e de uma mãe doente.  embora só tenha aprendido a falar depois dos três anos, josé começou logo a dar os primeiros pontapés na bola aos doze anos (viria a ser jogador do saudoso alverca, de mantorras e cávem). ainda vive com os seus pais na mesma casa onde nasceu. todas as manhãs vai ao pão e ao vinho e antes de ir trabalhar continua a mudar a mãe de posição, por causa das escaras.

CAP II

"DIZ-ME QUE GESTO É QUE FAZES, DIR-TE-HEI QUE O GESTO É TUDO
carta de ben-hur aos filisteus

já pensou que, se alguém está em janeiro na paragem de autocarro às sete da manhã e começar a tremer o queixo, isso pode ser um sinal de frio? a semiótica da comunicação gestual explica estes fenómenos e hoje em dia os próprios gerentes de recursos humanos das grandes empresas baseiam-se nesta disciplina para seriar os seus candidatos.

assim por curiosidade, posso apresentar a tabela cronológica científica dos métodos de recrutamento empresarial através dos tempos:

sécs XVIII e XIIXV: não se escolhiam pessoas, eram as que apareciam e depois não se pagava, davam-se couves..


desde aí até 1984: eram favores a familiares e isso, estilo os partidos, mas dantes.


de 1984 a 2006: selecção do trabalhador por back office (tomás t., 1984)


de 2006 até um pouco mais: contratação de profissionais por curríccullum e competência demonstrada.


nos dias de hoje: semiótica gestual - método de análise direccional do dedo indicador de klaus miranda.

vamos analisar estes special twos pelo paradigma actual de k. miranda:

atentemos no francisco: o indicador está claramente projectado para fora, o que pode significar ansiedade, insegurança e uma necessidade doentia de agradar ao outro. o ser humano é ansioso quando há algo em seu coração que ele quer ou teme e duvida que este algo irá acontecer ou tem medo que venha a acontecer.

no caso do josé, estamos perante um exemplo feliz de self pointness. segundo miranda, o self-pointner é um indíviduo com um auto-conceito invulgarmente elevado. estas pessoas, nalgumas ocasiões, são verdadeiros vibradores para as outras, de tanta inspiração lhes provocarem. todos os profetas eram selfpointners. o josé é uma pessoa ao mesmo tempo muito dada. aqui vemo-lo a meditar sobre a fraca selfpointness do james gandolfini:

CAP III

"DIZ-ME COM QUEM É QUE ANDAS QUE EU DIGO-TE AS TUAS COMPANHIAS"
rosa, a mulher do ladrão mau (o à direita da cruz)

uma análise ao círculo de relação e aos melhores amigos de cada um pode ser um factor decisivo, mas aqui é empate porque eles dão-se basicamente com a mesma malta.

CAP IIII
"POIS JÁ NÃO USUFRUTASTES TÚ DE COISAS A MAIS PARA O TEU ÁMEN, HOMEM?"
judas iscariotes

a ostentação, a vanglória, a exibição vaidosa, o alarde, o aparato e a pompa idiota são traços comuns dos individuos de etnia africana de segunda geração em portugal. digo isto mais numa perspectiva sociológica do que outra coisa, só para enquadrar os nossos objectos de análise neste tema tão importante como é a posse de bens e tecnologias

óculos ray-ban aviator golden classic; pólo marco bellinni em cotton azul light; casaco tweed graham' taylleur, relógio tissot que vai ao fundo até duzentos metros e dois telemóveis topo de gama com escrita inteligente, sistema a que o francisco, como é seu timbre, se dedicará de alma e coração até o dominar por completo). 

um walkman X-20 da sony, gravata modalfa, camisa triple marfel e casaco da boutique do tina.

este carro não é dele. os pretos e as fotografias é isto. antigamente a gente ia lá buscar ouro e dávamos-lhes espelhos e bugigangas. agotra vêem um carro e metem-se logo de perninha alçada. o pior é se vem aí um cão, que os individuos de etnia africana têm medo dos cães.

aqui é um fato-treino legea de algodão.






EPÍLO

já é tarde e agora que já só estamos aqui homens a ler isto, posso-vos dizer que amanhã concluo esta análise comparativa com o capítulo que mais gostam e que andaram este tempo todo à espera. prometo contar-vos pormenores picantes sobre a relação de "amizade" do josé "couceiro" com o carlos manuel e confirmar se é mesmo verdade aquilo do francisco costa "costinha" da cintura para baixo ser só mulatinho.

S O S EDUCAÇÃO

vendia a minha alda ao diácono só para escrever lirics como esta

um post bastante compacto sobre o mal no pensamento moderno e, a partir do minuto e meio, demonstração simulada de comportamentos de risco a evitar na gripe dos peixes, a próxima estirpe pandérmica transmissível aos humanos

ali no canto inferior direito do vídeo há uma coisa que deita fumo que fui eu que aprendi a fazer num curso, era rápido mas não vou explicar como se faz porque vocês não terão tempo.

acrescento, já  hoje de manhã, que a banda sonora da instalação que ali coloquei é de um novo prince chamado the dream e que deviam ir sacá-lo já ao pirate bay muito depressa porque torna tudo o que fazemos um poucochinho mais sexy, estava eu aqui a tomar um comprimido e até comecei a lamber luanguidamente o copo, pronto só queria partilhar mais este dado.

gripe a - resistir a ela e vencer-la

em matéria de gripe A, que eu já venci, vocês ainda são uns leiguinhos. se não lerem este texto, como é vosso timbre nunca ler nada,  jamais dominarão os pormenores técnicos e científicos de patologia molecular de combate à pior doença que existe hoje ao nível pan-mundial.

para quem não sabe, vocês todos por exemplo, existem quatro estirpes de gripe comummmente apelidada de "a". o h1n1, o h2n3, a influenza A e a nova estirpe suína, que foi a que me foi imposta. isto foi retirado da análise sanguínea que efectuaram em meu sangue:

Pesquisa de Vírus H1N1 (PCR)


(Polimerase Chain Reaction)


Influenza A* Negativo


Influenza A H1N1 (sazonal) Negativo


Influenza A H3N2 (sazonal) Negativo


Influenza A H1N1 (nova variante suina) Positivo


* Inclui os seguintes subtipos:


sazonal H1N1, sazonal H3N2, H1N2, H7N7 e H9N2.

em lendo o meu testemunho, se o pior também vos acontecer, ficarão equipados para, como eu, resistir e vencer este flagelo pessoal.

FASE 1 - A INFORMAÇÃO

esta fase não tem muito assim que saber, é quando chegam os resultados das análises. mas é muito importante porque se não soubermos não sabemos o que fazer com a informação de que não sabemos. podemo-nos  colocar numa situação de perigo pandérmico a nós e a toda a gente que amamos (ou que, sem amar, fazemos amor - porque é contagiante!)

FASE 2 - A NEGAÇÃO

é um mecanismo de defesa temporária do ego face à dor psíquica diante da doença. partilhar charros e batons do cieiro, tossir para cima das crianças, escarrar para as mãos antes de cumprimentar alguém, passar meia hora no elevador até embaciar o espelho, continuar a jogar bem à bola compensando em contacto físico o que nos falta em pulmão, que a doença de bilita, são comportamentos de quem quer provar à vidêcia que houve  um quívoco qualquer e as análises estavam trocadas.

FASE 3 - A RAIVA

O nosso ego foi inventado de forma a não aguentar a negação por muito tempo. acresce a isto o facto dos comportamentos da fase anterior bilitarem bastante o nosso corpo. e parecendo que não, através de intrincadas ligações que não importa agora explicar, isto reflecte-se na mente. é aqui que chega o "porquê a mim, caralho, porquê?" ou o "porque é que não tenho só um cancro na bexiga?" ou ainda o "com tanta gente ruim para morrer, porquê eu que sempre fiz bem o bem e fui honesto para as pessoas todas? porque é que não morrem mais políticos ou homossexuais do teatro, ou pessoas mais pobres?". enfim,  começamos a olhar toda a gente de lado e a insultar bastante as pessoas, como forma de estimular as defesas do nosso organismo.

FASE 3,5 - A ACEITAÇÃO (também conhecida em certas localidades por fase da barganha)

havendo deixado de lado a negação , “percebendo” que a raiva também não resolveu, a pessoa entra no terceiro estágio e meio: a barganha. a maioria destas barganhas é feita com Deus e, normalmente, mantidas em segredo.

como dificilmente a pessoa tem alguma coisa a oferecer a Deus, além de sua vida, e como Este parece estar com vontade de nos a arrancar, quer a pessoa queira ou não, as barganhas assumem mais ou menos as características de súplicas.

a pessoa implora que Deus aceite sua “oferta” em troca da vida, como por exemplo, sua promessa de uma vida dedicada à igreja, à caridade, à não frequência tão frequente de prostitutas, drogas, enfim as mentiras que pudermos e nos lembrarmos nestes momentos difíceis.

na realidade, a barganha é uma tentativa de adiamento. nesta fase devemo-nos manter serenos, reflexivos e dóceis (não se pode barganhar com Deus, ao mesmo tempo em que se hostiliza pessoas). depois cansamo-nos de barganhar sem ter lá grandes respostas para nada, começamos a tomar o tamiflu e o klacid e o fluimicil e passamos à fase seguinte

FASE 4 - A NEGAÇÃO DA ACEITAÇÃO

como Deus normalmente não atende (vi de capítulo anterior), passadas umas horas paramos de barganhar. aqui já estamos com uma debilidade física acentuada e voltamos para a agressão. já não é uma agressão como na fase da raiva. é uma agressão contra móveis, pratos, o nosso fígado e os pulmões.

no meu caso em particular, esta fase ficou caracterizada por frases como "eu quero é que enfiem a merda da canja de galinha no cú e me dêem uma aguardente" ou "doutora, apetecia-me fazer-lhe uma estetoscopia" (para quem não sabe, uma estetoscopia consiste no enfiamento das extremidades auriculares de um estetoscópio normal na cona e no cú de alguém e bater com a parte redonda que ausculta numa mesa com muita força, obtendo-se uma reverberação que excita vagina e ânus com intensidades idênticas, provocando o prazer).

FASE 5- A ACEITAÇÃO DA NEGAÇÃO DA ACEITAÇÃO

É um prolongamento da fase anterior, mas mais agressiva, consequência do isolamento. abandonam-se as ideias de estetoscopias e passam a matar-se animais (apanhei muitas moscas que estavam moles e lentas derivado ao tempo e comi-as, só para dar um exemplo e não estar a falar aqui de pássaros). tranca-se a empregada na despensa e cria-se-lhe um clima de terror estilo shining (abrir devagarinho a porta e mostrar uma faca do pão suja de merda). no meu caso, deu-se que a empregada chamou os bombeiros e aproveitei para apalpar e beliscar o cú a uma bombeira, em concomitância com alguns insultos (lembro-me do "com uma peida dessas como é que consegues correr atrás dos fogos, minha puta bombeira", etcetra).

FASE 6 - A CONFUSÃO (ou a não aceitação da negação da aceitação).

É usual nesta fase estarmos todos nús à varanda e à chuva, à espera que o vírus h1n1 - nova estirpe suína - acabe connosco. choramos e rimos a chorar. desistimos de lutar, já não temos qualquer preocupação com a nossa higiene, enfiamos os dedos em tudo o que é sítio. é o desespero, o suicídio do coração, o abandono e a abandalheira humana física. não gosto muito de falar desta fase porque é preciso muita coragem, mas eu tenho disso mais que vocês.

FASE 7 - O CONTACTO COM A MORTE, O HISTERISMO E A NEGAÇÃO DA NÃO ACEITAÇÃO DA NEGAÇÃO DA ACEITAÇÃO.

aqui estamos muito doentes e questionamos se ainda cá estaremos daqui a meia hora. é nesta altura que violamos tudo o que vem à mão (no meu caso, e com a empregada trancada já há dias, foi um frasquinho fresquinho de mimosa de morango).
depois de desintroduzir-me do vasilhame de plástico, tive um pensamento:

"mas a luz que habitava o meu ser parece que foi enterrada no limbo da escuridão, fazendo sofrer todos os que se cruzam comigo na minha vida."

na minha mente o breu faz-se constatemente como a podridão apodrece o fruto que ainda estava bom. alertei o meu coração para que jamais caminhe caminhos obscuros definitivamente arranquei por uma "estrada" (é uma metáfora, não é uma estrada a sério)  de luz e amor. depois fui lavar os dentes e deitei-me.

FASE 8 - A VICTÓRIA

Aqui recebemos as análises que confirmam o desaparecimento do vírus. sentimo-nos um tanto ou bastante superiores às outras pessoas e uma inspiração para quem mais precisa. é um novo começo porque começamos a considerar a hipótese de sermos a primeira pessoa do mundo a nunca morrer.

FASE  9 - O COMPLEXO DE PAULO RENATO SARAIVA

É uma espécie de recaída psicológica mas já é tarde, por isso leiam antes aqui.

totally next level shit

"O tédio é a doença dos corações sem sentimentos e das almas pobres"

Rosa Acosta

siderurgicamente

boa noite, este sou eu, vivendo a minha vida. ter a gripe a já faz parte de mim e tenho aprendido muito com ela.

muitos idosos sofrem de dores nos braços, nas pernas, no pescoço e até nas costas. mas eles já são idosos, estão perto da morte e não se revoltam muito, aceitam logo. eu sou um jovem de trinta e seis anos.

para terem uma ideia, tenho insistido em direccionar a tosse na direcção da cara da minha criada, que também é muito mais velha que eu. fiquem sabendo que, até agora, ela continua a vir sempre trabalhar.

não me conformo com as pequenas injustiças. aceito as grandes, porque são inevitáveis, como as catástrofes naturais e os vulcões, que, no fundo, só  confirmam a impotência de deus.

o que me incomoda são as pequenas coisas como isto da gripe em mim ou, por exemplo, aquelas crianças que andam descalcinhas na neve... apenas precisando de uns sapatinhos. se essas crianças tivessem nascido sem pés, não sei se seria tão grande a minha revolta.

agradeço, por isso, as inúmeras chamadas e cartas de pessoas preocupadas e chocadas com esta situação. pessoas prestes a sucumbir nalguma coisa só por mim. como certamente compreenderão, não vou responder a cartas porque tenho que estar aqui fechado em casa e era aborrecido estar fechado em casa a fazer isso. mas vocês são o máximo e fazem-me querer dar sempre melhor que o meu melhor.

os tratamentos têm sido bastante duros. só para fazerem uma ideia nem as grávidas podem tomar esta medicação. sem querer especificar muito, o tamiflu tem-me dado vontade de ver pornografia, nenhuma assim em particular, mas toda ela no seu conjunto.  esta pulsão quimicamente induzida tem sido reprimida muito à base de fluimicil e klacid, dois óptimos medicamentos para a desirrigação do falo.

seria muito injusto da minha parte não mencionar aqui o apoio que canábes e cocaína me têm prestado nestes dias de consterpação. têm sido uma mão amiga, um bálsamo. enviem o que puderem, porque toda a ajuda é preciosa e esses bifidus são imprescíndiveis à minha cura, li eu num site americano muito importante.

siderurgicamente, deixo-vos aqui com uma banda de heavy metal ali de óbidos que apanhei por um dos blogues que visitei nestes dias. a esse grande blogue um também grande bem-haja.

um fraco rei faz fraca a fraca gente ou lá o que é

boa noite, estou com gripe a, não tenho nada a ver com isto, fazer este boneco foi uma catarre, de resto estou contente pelo coelho que sozinho e de taxi ia ganhando aos comunas todos juntos, cheios de aparelhos e isso. o defensor de chaves pareceu-me bom homem e merecia mais uns pontinhos, até chegar aí mais ou menos aos dois. aquele concorrente preto da ami é uma pessoa emocionalmente muito doente. o manuel alegre disse que ia aparecer mais vezes mas eu não acredito e também fico contente por não voltar a ouvir falar dele nunca mais porque não gosto de poetas falsos como cães. sobre o ser aparentemente pluricelular que ganhou a votação a concurso e cujo boneco desenhei praticamente em epígrafe, olha, não tenho muito a dizer, estou como ele. e pronto, penso que já falei de todos e acertei em tudo, uma boa noite e até à próxima.

a atitude da esquerda em relação ao dinheiro (é dar, é deitar fora, é o caralho a sete) exemplarmente personificada pelo meathead (rob reiner, o do bigode), genro do archie, na melhor sério de sempre da televisão no mundo, e um alerta série para votarmos todos no cavaco e não cairmos nas mãos desta gente muito perigosa que pode comprometer este país e logo para sempre

os títulos deste blogue agora são maiorezinhos porque estou a viver uma crise pulmoníaca grave (chamei-lhe gripe, no último poste, para vos deixar mais sossegados), que, entre outras coisas, me secou a pele e me fez deixar de fumar definitivamente, pelo menos para já.
antecimpando já a vossa preocupação, posso adiantar que vou voltar à minha vida sem álcool, drogas, prostituítas (prostitutas jesuítas, bem boas) e carne com muita gordura. apenas um rapaz bonito e heterossexual que frequenta muito o ginásio, como fazia há 18 anos aos 18 anos.
o rogério samora sente que o nome do rogério samora tem gerado muita expectoração para as próximas eleições do sporting e que não se pode alheirar disso. o cabrão de merda do avôgado perfilha-se para ser o próximo. ai está bonito, ai está, este clube, caralho.

pessoas que perderam o emprego e agora tiveram de arranjar outro: o empresário de carlos carlos que agora monta caldeiras da roca

ok, este tíltulo é uma homenagem à excelente série do inafagável tolan sobre personagens que tiveram de ir trabalhar no duro porque o país está pobre e acabou-se as mamas. mas alto lá que o resto do post não é, em si, sobre os últimos dias do carlos carlos e do outro miúdo e daquela história toda uma cabra da depilação com saca-rolhas, que eu tenho mais que fazer ainda por cima com esta gripe, embora se viesse aqui alguém da julgular desatava logo a pensar que isto está tudo mau escrito e que pus ali primeiro as liriques porque enfim, peste social e coça aí a cock e não sei quê da língua e vícios e coiso para o rapaz. mas não, antes de fazerem guízos de valor, o resto do post é, em si,  uma música do melhor álbum de 2010 para mim hoje e da melhor banda de sempre que felizmente para vocês - meus amigos que gostam é de gajas e minhas amigas que gostam é de grandes caralhos mesmo que sejam só o do vosso marido ou companheiro -  apanhei em vivo e ao vídeo.

então portanto é assim, se não perceberem em inglês, vão logo ao vídeo que está lá ao fundo e imaginem o que ele está a dizer ou então oiçam só a música sem letra, que se eu puder depois mais tarde traduzo, mas por enquanto vamos ter de ficar por aqui:




oh I'll bet I know what you like


at least think I know what you might

I'm not the most cocksure guy

but I get all bold with every smile



so please, show me your teeth, I'll show mine

I sure hope our P's and Q's don't mind

cause I've been alone quite some time

and I've got to scratch this itch of mine

and I think I know what you know

I'm not that smooth but I'm not mines



the hours pass us by as gin slips slowly

past our tingling spines, cheeks warm and glowing

I'm a social mess but not yet slurring

the words that come to rest upon my luring tongue



oh I'll bet I know what you like

at least think I know what you might

I'm not the most cocksure guy

but I still sure fight the good hard fight

try as I may, try I might

I'll ever scratch this itch of mine

we've all got our vices, this one's mine

so I might not smoke but I get high



underneath this fleshy robe lies a beast with no control

I fed it once look how it's grown

oh my god, bring me peace from this wolf covered in fleece

I can't shake loose from its teeth

oh my god, set me free

I have no ability to cut my leash and walk away



with every passing night my conscience lessens

and seems to pacify these guilt filled sessions

now I'm a social pest but not yet willing

to put my laws to rest till I'm done filling these holes



I'll bet I know what you like

at least think I know what you might

and I'm not the most cocksure lay

I take what I get and get what I give

o pão que o diabo amansou

siddhartha