ATUM MACACO

a minha lista das melhores coisas deste ano é o norton de matos quando ele era novo.

2011-12-28T22:31:00.003Z

se não houver o dinheiro, passem esta quadra com rejubilo e lembrem-se sempre daquilo do menino jesus e o passarinho, porque é isso que importa.

2011-12-12T08:28:00.003Z

passatempo há aqui uns pés que são os meus pés, mostre o seu sorriso e segue a pista.

2011-12-06T00:13:00.003Z

2011-11-20T23:05:00.001Z

2011-11-18T22:30:00.002Z

2011-11-12T16:23:00.000Z

2011-10-25T23:40:00.001+01:00

bandex

2011-10-19T23:11:00.000+01:00

ninguém me tinha dito nada.

entumescer, inchar, palo alto, etc.

2011-10-12T23:14:00.000+01:00

uma fotomontagem que eu fiz com o david beckhan e a assunção cristas

2011-10-11T23:05:00.003+01:00

love won't hurt anymore

2011-10-11T07:21:00.000+01:00

the times are changes - uma lição de música sobre fairs divairs

2011-10-06T23:14:00.003+01:00

boa noite. apanhei a gripe, como sempre me acontece quando estou com a cabeça ao sol sem boné durante uma fasquia de tempo bem boa. não obstante, venho aqui só perguntar se os meus queridos leiteiros acham que é mesmo mera coincidência que o ajectivo* mera se use única e exclusivamente para qualificar a palavra coincidência e, já agora, porque é que, múltipla e inclusivamente, só se apanham doenças por causa do tempo, das putas, de comida toda estragada, insetos e pouco mais.

doravante, mostro-vos, por exemplo, um vídeo de outra banda que

(em famalicão, ou isso, eles gostam do métal, mas lá diz-se o bídeo de uma outra vanda, e chamavam àquele filme dos carouchos o quarto da banda e por aí fora, olha, metálicos desléxicos é das cenas por as quais eu sinto mais paródia)

doravante, mostro-vos, por exemplo, um vídeo de outra banda que, agora sim, apartes aparte, vamos em frente, me faz sentir feliz por nem todas as canções de agora serem de paneleiros chamados os girls. havia de ser outrora, que nem chegavam a publicar, iam logo corridos. a música rock existe desde a década para aí de sessenta e o primeiro paneleiro cantor só apareceu nos anos oitenta e morreu logo de sida depois do primeiro disco vir cá para fora (aquele preto cego que aparecia nas latas da pepsi). antigamente está bem, porque eram flautas e orquestras, cenas mais dadas a uma pessoa ficar homosexuada. estes aqui não são nada disso, são fixes.

é o novo AO, caralho. nem sabem o que é um AO, quanto mais. comprem os livros.

o meu regresso é paulatino

2011-10-02T22:52:00.003+01:00

no screen teste abaixo, não era para voces irem logo ver, era para eu resolver um problema técnico, mas eu meto uma coisa e o todo o mundo acha que vai ser muito giro em expectativa e carrega em tudo. tenho outros problemas técnicos como não conseguir a ceder a isto como dono na caixa dos meus comentários.

também tenho um dedo dormente há mais de 24 horas(o polegar da mão esquerda) e estou a ficar seriamente empânico porque já ouvi dizer que possa estar relacionado com o coração se isto galgar até me paralizar o braço. se alguém souber em que é que esta merda possa consistir em termos de gravidade, tem ali o meu mail, que o google não responde também. e isto, ´so para terem uma ideia que seja, é o cuminar de uns dias em que um gancho de caminhão me ia entrando por uma têmpera dentro e outras coisas horríveis que só visto, não vou contar. por isso olha, vamos esquecer aquele concurso da droga na banda do organismo, também porque vocês não sabem assim tanto de música que valha a pena insistir nisso. deixa so ver se dá para colocar ao menos uma imagem da brigitte bardot, para ninguém sair daqui com o coiso a abanar.

funciona tudo outra vez

2011-09-28T23:12:00.004+01:00

não foi só não conseguir pôr em filmes, como também me esqueci da patchwork durante alguns tempos. as minhas desculpas pelo que vos sucedeu com isto.

qual é a banda musical com as pessoas com mais droga no organismo do mundo?

2011-09-22T23:08:00.004+01:00

fica só a pergunta, que o disco não quer entrar. depois eu ponho.

sonata de outono

2011-09-15T23:10:00.003+01:00

oferta roy rodgers, nas caixas de comentários subconsequentes. com mais atenção não era preciso estar-se aqui a pôr.

os armários custam mais a partir por dentro.

2011-09-13T22:55:00.009+01:00

alertado pelo tolan, que por vez dele, qual corrente, foi alertado por outra pessoa, dei comigo a dar com o blogue do dr. joão almeida, ex-presidente do futebol clube dos belenenses e salvo erro deputado ou secretário de estado do cds/pp.

em jeito de ressalto, o cds/pp é partido que muito aprecio e no qual muitas vezes já dei por mim a votar, até simultaneamente no próprio dia. respeito muito os dois senhores do post em baixo imediatamente a este, por exemplo, sobretudo o doutor pedro moita soares, nobstante o visual oncológico e os fatos dois numeros acima e sobretudo também o outro senhor da mefedrona, aquele mais velho.

o blogue chama-se o armadinho e o dr. joão almeida apresenta-se ao alto de fato-gravata, no template. por estes dias escreveu lá sobre o sexo visto do lado feminino e mal lemos somos assaltados pela ligeira impressão de que, em matéria de sexo, o lado feminino vê tudo ao contrário e que o dr. joão almeida não se deve importar nada de ver coisas pelo lado feminino na mesma ao contrário mas mais ao perto e não vou dizer aqui se acho que ele já experimentou ou não, para não correr o risco de vocês acharem que eu julgo que sim.

então ele escreve por lá que os homens quando casam só podem praticar o couto quando as suas esposas quiserem, e que elas às vezes até podem não querer e outros mitos que um gajo achava que eram mesmo assim quando era novo, como o poema do osso da pila do josé luís peixoto e aquela cena do filme dos paneleiros com a ana zanatti.
para um populista centrista, isto é dizer muito mal da instituição casamento.

e depois há lá frases assim como "Se calhar também é um bocadinho por isso que quando vamos para a cama com a nossa mulher", mesmo à doutor sempre preocupado em cheirar bem das cuecas e em descobrir aos bocadinhos porque é que tem de "ir para a cama" e cheio de perspectiva feminina para dar à mulher.

e pronto depois o texto por segue com as questões da natureza, a chatice de ser sempre o homem que introduz, que depois o pénis fica muito diminuído quando se vem (é o "orgasmo"), e que as pessoas não estão para perder tempo com os preliminares por causa da vida e de se ter pouco tempo para tudo em geral e por isso é que o sexo todo somado dura menos de cinco minutos de cada vez (estou a citar o doutor j. almeida a sério!).

isto à priori soou-me desde logo a um gritinho de socorro de quem se dá ao trabalho de vestir as cuecas da mulher para a sessão do amor (palavras do doutor j. almeida, a sério outra vez!) e não vê o seu rabinho felpudo recompensado com, vá lá, o dedo gordo até meio durante um bocadinho.

mas depois o autor disfarça com não sei quê de almofadas para o ar e ficamos sem saber na verdade.

olhem, eu dou tudo de mim em cada coiso que escrevo, mas se calhar o melhor é irem lá ver o do tolan.

aqui fica um teledisco com muita pinta emprestado pelo roy, que é um amigo meu das vindimas, mas que tem a mtv na televisão em casa.

p.s.: é batota fazer andendas depois do post ter vindo para o ar, mas é que recebi um mail a informar que apesar de o armadinho ser alguém muito parecido ao doutor joão almeida, não é, de facto, exactamente ele próprio.
aos visados, as minhas sinceras apologias.

cães janados

2011-09-12T23:21:00.000+01:00

merdanchising

2011-09-07T23:25:00.005+01:00

olá, cheguei do verão agora, foi só pôr a roupa na máquina, ver o telejornal e vir-vos aqui escrever sobre uma coisa, mas antes gostava que conhecesseis o john pants bem, através talvez deste teledisco.

a coisa sobre a qual eu vou escrever é esta senhora, que me faz lembrar uma vaca (não o artiodáctilo ruminante, mas a mulher que faz coisas aos homens por dinheiro na rua ou na pensão). sempre que aparece na televisão tem essa aparência, não sei explicar.
para este post ficar mais certo, fazia-me falta saber o seu nome, mas sei que é jornalista de correspondência e apareceu assim vestida no telejornal de hoje, na rtp, sem ser de puta, o que despertou em mim logo uma atenção mais forte.

a senhora (aqule cabelo loiro e lábios fininhos, a io apoloni também tem este ar de vaca, são assim elas as duas, tão vacas, mas tão boas, para a minha opinião) disse em directo ao josé rodrigues dos santos no telejornal que ia aparecer a seguir a ele com uma entrevista exclusiva para a rtp com o monamud animedjad, presidente do irão, o que assim fez logo a seguir.

agora tenho aqui um haiku para vocês:

se contarmos

os vocábulos

através talvez

e atravez talvés.

o resultado
dá quatro.

então não se trata
de um trunviriato.

*aprendi o gosto por haikus com o fordofofeia, de reinaldo moraes, que aconselho vivazmente.

o problema é este: o programa foi sempre assim, primeiro a jornalista correspondente fazia uma pergunta:

depois era tudo traduzido em voice out, com um grande plano deles e de um palácio côr de rosa assim por trás:

e depois o presidente momud respondia assim e aguardava pela próxima tradução da próxima pergunta da jornalista correspondente.

e agora vão lá à imagem do meio do grande plano com palácio e procurem a bandeira desfraldada do irão. façam-no através de um pouco de scroll para cima, obrigado.

por decerto não a vão encontrar, isto porque o que a rtp fez foi batota e põs um senhor qualquer do povo mascarado de presidente do irão a mexer a boca como os robertos, e o som era posto por cima a dizer coisas assim traduzidas sobre o estado sodomita e etc... :

holocaustos à parte, ali não havia a bandeira nenhuma e o senhor era mais pálido e tinha a barba muito mais escanhoada (um carpinteiro? um mercador?) e por aí adiante. o próprio palácio era desenhado sobre tecido (um pano de fundo).
ou seja, mais uma vez, era tudo merchandising da rtp. o mário augusto também finge que fala com o mel gibson ou com os simpsons, mas isso vê-se logo que é o mário a brincar, não é aquela coisa de andar a enganar no horário nobre e o mel gibson não é nenhum monhê tresloucado mata-diplomatas cheio de bombas atómicas a apontar para tudo o que é gente boa.

e depois há mulheres que acham estes gajos muito eróticos. com aquele cozinheiro chacal é a mesma porcaria.

embora pareça o contrário, este post fica muito engraçado se entenderem a pushline, que é o duplo sentido da expressão "usar uma metáfora para caralho".
como aquilo das vacas puderem ser putas ou então só animais.

conta-me como foi

2011-07-27T14:38:00.000+01:00

esqueci-me-vos dizer que estou de férias, e que férias não rimam nada com blogues até porque as minhas têm tido a excitação de um minete à rita blanco actual e também não há assim muito a falar, foi aquilo dos banhistas da noruega e a tentativa de a sónia brazão fazer homicídios consigo própria com a ajuda dos electodomésticos a colocar em riste as pessoas do andar do prédio, coicoisas tão bananais como assim uma mamamada da rita blanco de vestidinho verde pérla, pormeto no entanto voltar assim que a minha agenda me deixar, o que deve estar lá para breve e falar de coisas que deiem mais tesão como cenas com a rita blanco de antigamente sem serem orais e o benfica com o tranzaspor. e deixo tambem aqui um video para mostrar que eu não sou só pretos, gosto dos brancos a cantar de igual fôrma que pretos, desde que não sejem criminais, não sei se já pus esta música mas fica à intenção de cada um.

degeneration streets of fighter

2011-07-11T14:50:00.002+01:00

enquanto não estou cá, deixo-me-vos dizer que encontrei o meu album favorito de verão de dois mil e onze no degeneration street dos dears, que se tornaram também a minha banda favorita do canadá de sempre, melhores que os arcades fires e etec. estes dears, em vez de andarem a deixarem de andar com o mundo às costas como os fires do último album, colaram-se ao streets of fighter, aquele filme da boa e dos motards do michael cimino, e comporam baladas épilas orquestrais de me fazer arrepiar e ir molhar os pés ao mar, que é onde estarei a fazer isso dentro de quinze minutos ao som do meu mp plus.

fica aqui um exemplo, podia ser outro, que este album é bastante exemplar por inteiro.

estar perdido a milhões de quilómetros de casa não é nenhuma fatalidade

2011-07-03T23:32:00.000+01:00

as virgens suissinhas em "a tecnologia está afastando as pessoas"

2011-07-02T00:16:00.005+01:00

é a corrente dos livros

2011-06-24T01:45:00.003+01:00

continuo arreliado por não conseguir escrever nos comentários sem ser como anónino. o maradona, que para mim é a pessoa de gabarito mais alto que há colocou-me uma pergunta nos comentários e eu respondo aqui que não faço ideia porque é que aquilo acontece, e que o estimo mesmo muito.

o tolan, que também tem um gabarito muito grande passou-me uma corrente sobre livros, há qual terei todo o gosto em corresponder, mas primeiro vamos ver um vídeo.

1 - Existe um livro que lerias e relerias várias vezes?

eu acho que sim, que é o da bíblia sagrada, em primeiro lugar por ser a revelação do Deus à humanidade. é muito canónico, como eu gosto, e tem capítulos pequenos. o argumento é sobre um deus que requer muito dos homens e depois redime-se. diz-se o autor da bíblia é o próprio deus (é uma monografia, porque é escrito por uma só pessoa) e a editora é espírito santo.

apesar dos capítulos pequenos, é difícil de ler porque é muito antigo e não é nenhuma monografia escrita por deus. é uma poligrafia escrita por chineses que têm uma mentalidade muito diferente da greco-romana, que é a nossa (há um episódio em que Isaías abre o mar aos judocas e cai o carmo e a trindade).

os chineses escreveram-no em hebraico, aramaico e estóico, o que torna a tradução um bocado ambígua, mas acho que vale a pena lê-lo e relê-lo como eu faço com prazer.

2 - Existe algum livro que começaste a ler, paraste, recomeçaste, tentaste e tentaste e nunca conseguiste ler até ao fim?

sim, é o da bíblia sagrada, porque leio-o e releio-o muitas vezes com prazer, mas não é até ao fim. paro na parte do pentateuco a bater no crédulo, quando chego aí leio, paro, recomeço, tento e tento e nunca consigo chegar até ao fim.

3 - Se escolhesses um livro para ler para o resto da tua vida, qual seria ele?

escolhia a bíblia, para já porque gosto de ler mistérios, e depois porque para mim um bom livro tem que ter muita contenda, guerras, escravidões, cobiça, superstição e um crédulo.

4 - Que livro gostarias de ter lido mas que, por algum motivo, nunca leste?

é a bíblia, porque para dizer uma verdade nós nunca chegamos mesmo a ler o livro, (é um milagre). enquanto julgamos que estamos a ler um livro, estamos é a imbuirmos-nos de coisas que nos fazem ficar melhores. e este processo não se dá com os olhos (a leitura), mas sim com uma coisa indivísivel, que se chama espírito. é canónico, só experimentando.

5- Que livro leste cuja 'cena final' jamais conseguiste esquecer?

o da bíblia tem uma 'cena final' com deveras apocalipse, mas, ironicamente, que se dá a meio do livro. é uma prolepse de apocalipse, que jamais consegui esquecer.

6- Tinhas o hábito de ler quando eras criança? Se lias, qual era o tipo de leitura?

sim, lia a bíblia para crianças, que era mais com desenhos de parábolas, era esse também o tipo de leitora. o meu escritor de parábolas da bíblia preferido era o lucas, que tinha a parábola das árvores, a parábola do burro e da prostituta e outras boas. também gostava de arabão, o esquerdino.

7. Qual o livro que achaste chato mas ainda assim leste até ao fim? Porquê?

é a bíblia, achei chato a parte dos evangelhos, mas ainda assim li até chegar aproximadamente ao fim, falta-me um ou outro salmo.

8. Indica alguns dos teus livros preferidos.

indico a bíblia, sobretudo. há outros, mas era injusto porque poderia esquecer-me de algum

9. Que livro estás a ler neste momento?

o london fields

10. Indica dez amigos para o Meme Literário:

então é para o jorge, o sr. mário, o quimbé, a cristina, a minha mãe, carlos e paulo.

baden paulo apresenta

2011-06-20T00:22:00.001+01:00

o blogger não me está a deixar responder por um arreliador problema técnico.

2011-06-17T00:22:00.002+01:00

Toda a gente criticou e tal o meu último post sobre as cantoras lésbicas serem virgens e as cantoras virgens serem mais capazes que as outras. não vou estar aqui a rebater na mesma tecla, nem ensinar-vos que as cantoras com muito andamento fazem discos já com a voz toda manipulada por computadores e outras máquinas de manipular. mas queria responder aos reparos que andaram a fazer aqui num sítio que nem é vosso, só que não consigo porque a caixa de comentários quando eu ponho o meu comentário faz-me sempre andar para trás e pedir o meu código pessoal (que não vos posso dizer) e eu ponho outra vez e ele pede outa vez etecetra, quase como naquele filme do mementum, que basicamente era assim, não sei se viram:

então, eu, ao contrário do guy pearce, que se tatuava, resolvi fazer copy ao título do post e pô-lo aqui em paste, depois fiz copy aos comentários e pulos aqui em paste e depois respondi às pessoas arreliadoras com cortesia vernacolar. no fim adicionei uma imagem para ficar mais bonito.
de qualquer das maneiras, peço-vos para não encararem isto como mesmo um post, não quero desfraldar ninguém. o lightmotiv disto é apenas para as pessoas não sentirem que escrevem para cá e não são correspondidas, é como se tivesse tudo escrito nos comentários do outro, não sei se percebem.

Quinta-feira, 16 de Junho de 2011

o hímen não é só um lacre moral, também beneficia o solfejo. vivam as cantoras inexploradas. a lena de água não canta nada que se aproveite desde os treze anitos. pelo contrário, oiçam aqui a ffilha da steffi graff.

filete de Mc Ako em Quinta-feira, Junho 16, 2011

Barrica: pussy

4 postas:

Luís Filipe Cristóvão disse...

Já todos fomos jovens adolescentes pseudo-intelectuais alemães, nem que tenha sido apenas por um dia, nas nossas vidas.

Ok, talvez a Lena de Água nunca tenha sido.

6/16/2011 11:04:00 AM

Tolan disse...

Não concordo nadinha com isso da Lena ó senhor Macaco. E esta música? :S

6/16/2011 11:36:00 AM

Filipa disse...

A Lena d´água canta??

As coisas que aprendo.

É para dizer o que acho desta merda desta música ou é para depois levar contigo porque estou sempre (graças ao senhor)em desacordo?

6/16/2011 03:39:00 PM

Grazina disse...

ou o hímen é no nariz ou aquele sangue é falso

mas a música é boa

6/16/2011 10:50:00 PM

agora isto sou só eu a responder

luís, nem todos. a minha adolescência foi fortemente marcada pelo retro-iluminismo escutista. a única tentativa de aproximação ao pseudo-intelectualismo alemão - era eu neo-adolescente - foi com a leitura de "porque você mata, zaid?" de Juergen Todenhoefer (googla googla), que tive de interromper porque fui ao centro de saúde e ainda bem porque não estava a perceber o que andava ali o zaid a fazer a matar aquelas pessoas.

tolan - peço desculpa, trata-se evidentemente de uma gralha que acontece. queria referir-me a adelaide ferreira. não sei quando ou se a lena perdeu a virgindade e penso que não é ético ser da minha conta tecer comentários sobre isso. era a adelaide.

filipa - peço desculpa mas não concordo.

grazina - o hímen é aquela parte da cona que se parte só uma vez, ao contrário do nariz, que nem sequer pertence à cona (faz parte da cara). saber isto é importante se gostas de jogar ao cara ou cona com uma mulher.

6/16/2011 11:51:03 PM

Ligação da imagem com o filme mementum, antes que perguntem:

a amnésia anterógrada é uma forma de amnésia subseqüente de um trauma cerebral, ou seja, um nosso cérebro tem um trauma e a gente fica logo com dificuldades de se lembrar de eventos recentes, mas conseguimos se lembrar, quase que perfeitamente, de eventos ocorridos antes do trauma cerebral.

estas senhoras ficaram com amnésia anterógrada porque apanharam muito dos seus maridos. lembram-se bem de ter uma elefância feliz e etc, mas agora não se lembram de nada do que estão para ali a fazer. eu também gostei desta fotografia por causa da senhora da frente gostar de ser estrangulada por gordas de etnia africana enquanto esfrega esponjas nos refegos e por todas elas brincarem aos cangurus com a felicidade estampada no rosto, a aproveitar o mementum.

o hímen não é só um lacre moral, também beneficia o solfejo. vivam as cantoras inexploradas. a lena de água não canta nada que se aproveite desde os treze anitos. pelo contrário, oiçam aqui a ffilha da steffi graff.

2011-06-16T09:21:00.001+01:00

come gather 'round people wherever you roam and admit that the waters around you have grown and accept it that soon you'll be drenched to the bone etc.

2011-06-14T00:17:00.000+01:00

xalana gusmão

2011-06-09T00:58:00.006+01:00

a doutora ana gomes, que muito profundamente admiro por ter ajudado a salvar "timor", insinuou, de forma açaz insidiosa, que o doutor paulo portas gosta da cocaína, de festas com cocaína, que tem um código genético essencialmente paneleiro, que o professor marcelo rebelo de sousa quando cortou a barba foi porque se zangou com o doutor paulo, na cama, e mais aquilo do forte de sãojulião da barra e aquela história de o doutor paulo usar perucas loiras e ser conhecido por catrine deneuve de "picoas".
enfim, que o doutor paulo portas é uma espécie de doutor strauss-kain homossexual e adicto à droga. a doutora ana gomes tem receio de os ministros estrangeiros dos negócios estrangeiros descobrirem e não gostarem daquilo que descobrirem.

a mim nada me leva a crer que isto seja tudo uma absoluta inverdade, eu próprio já esmiri argumentos neste sentido aqui neste meu mass media, mas há maneiras que devemos ter para evitar ferir a susceptibilidade pública das pessoas, pessoalmente daquelas que são nossas políticas.

até porque se poderia dar o caso dos ministros estrangeiros dos negócios estrangeiros não descobrirem nada e o doutor paulo portas fazer um bom mandato. eu estava apostado nisso até a doutora ana gomes vir estragar tudo.

material de gáudio

2011-06-07T00:28:00.001+01:00

legilativas 2011/2012 - o meu momento pedro magalhães

2011-06-01T00:35:00.001+01:00

aprendi tudo o que devo sobre adivinhar profecias com este senhor do século vinte e um.
podem perguntar-lhe coisas grátis sobre vocês mesmos ou se uma criança que tenha desaparecido aparece ou outra coisa.

portugal vai ao europeu (helder postiga, 37 minutos da primeira parte).

porque é que o mundo não pára de jogar à bulha uns com os outros?

2011-05-31T23:46:00.000+01:00

toucinho no céu

2011-05-29T00:29:00.000+01:00

deixo aqui só um indivíduo com exesso de vigor, de genica e de pássaros a comerem-se uns aos outros.

2011-05-25T23:15:00.003+01:00

e depois já cá venho, é só mais um bocadinho por causa de um esforço temporário que eu ando a fazer num projeto exclusivamente meu e que ainda vai dar fruta, vão ver.

2099

2011-05-12T00:37:00.000+01:00

devíamos comer menos bolos da pastelaria suiça, que até mete nojo. gostam de motocrosse?

2011-05-10T00:14:00.003+01:00

achei um poema suiço chamado patrick batiston:

patrick batiston

é quarta-feira no parque patrick batiston
há ainda uns poucos velhos casais,
vestidos à moda, passeando,
piqueniques e piquenaques,
velhos capinteiros com tiques dando traques,
canivetes suiços da victorinox
helvéticos doentes e cachorros quentes,
jovens contentes e velhas sem dentes,
cantando, fumando a maconha,
as putas do leste vendendo a conha
sem infortúnios aparentes.

nos tabuleiros de xadrez
as mães-torre do parque
movem-se, imponentes
e os pais-cavalo numa caserna
lá para berna ou para lucerna
dizem que 'tão a tocar no realejo
mas é outro o seu solfejo
já têm as mãos meio dormentes
e as pilas incandescentes
de tanto bater les cagnoles,
que é como se diz
tocar a punheta na suiça,
não fazem eles outra coisa senão isto
e relógios.

devíamos escrever mais comentários críticos ao conformismo suiço, que até mete nojo. gostam de rock?

2011-05-06T00:35:00.004+01:00

uma borboleta na chuva

2011-05-05T09:28:00.000+01:00

uma abelha na chuva

2011-05-05T00:45:00.001+01:00

um mês, sete críticas aos vídeos - a resposta da alma ao chamamento da batida

2011-05-03T23:58:00.002+01:00

ao bater do batuque, mesmo poderio do ritmo, aquele. mais tantas sençasões. por apatia recebe-as (não as acolhe) e não as reconhece. recebe África.

samuel pinto buaka, natural de acácias rubras, luanda, angola, filho de um cabeleireiro de salão e de uma mulher anconada à nascença é o artista que nos traz cá hoje à rubrica.

(nota de redação: uma mulher anconada é uma mulher sofreu uma leve mutilação genital feminina - não confundam com as amputadas, que era quando as tribos arrancavam as conas às putas por causa de darem mau aspecto nas ruas)

biograficamente não há muito a dizer sobre o samuel. sabe-se que era "abusado" pelo avô, francisco pinto buaka ("chico buaka"), que o costumava enrabar enquanto segurava um maple nos dentes.

mais tarde esse avô veio para portugal fazer anúncios da pasta medicinal couto e o samuel quis vir com ele, mas o chico buaka já se tinha fartado daquilo e estava arrependido e agora queria era copos e sair dali sozinho "vou para portugal fazer anúncios, ver jogos do benfica, e apanhar no cú, para me redimir daquilo do meu neto".

quanto ao nosso jovem, anos depois, foi notícia o seu rapto por "chineses com vício de homens"que gostavam, portanto, de lhe rebentar o cú com aquelas pilas pequenas mas tremendamente laxivas, hirtas e numerosas.
a new musical express escreveu que foi lá, cativo dos chineses e a sofrer do síndrome de estocolmo - um estado psicológico muito particular - , que compôs o seu maior hit, este aqui da rúbrica.

samuel depois fugiu para a américa, adoptando o nome de samwell.

sobre ele, lá em sao francisco, escreveram: o rock, a trechos, retorna ao ritmo. o ritmo é sempre um retorno, ao ventre, à África, ao mais puro rock.samwell regressa com um novo orgulho, consciência feroz de se enfrentar, pronta para a batalha primordial da dança. a melodia pode parecer fútil, ornamento como de porcelana, frágil e artificial. tenho de interromper.

regressando, samwell tem a chama, o êxtase físico, o levantamento espiritual.

quem vê, neste vídeo que apresentamos, enlevo ou simples devaneio, só poderá ser um frívolo musical que, se um dia for raptado, não se vai identificar com os seus captores e estes vão-lhe cortar as goelas de certeza.

samwell é essencial como um dançarino rodopiante entre uma multidão de sobretudos cinzentos. este vídeo é bruto como uma palmada na nádega por trás no meio de uma maré tímida de beijinhos nas bochechas. usufrutem:

Samwell - What What (In the Butt)

um tinto elegante e consensual que nos merece quatro astriscos (****). Carrega Samuel!

QUIZZ MAIS DIFÍCIL, SÓ PARA OS MELHORES

Que outro artista de etnia africana, de apelido águalusa, foi igualmente abusado por um grupo de cidadãos de raça chinesa em pleno verão quente de 1985?

Nota sobre concursos anteriores: aguardo o térmitus da votação sobre o concurso do tríptlico para atribuir o prémio. no outro quizz, não vou aceitar "john sena", porque não vem no google e porque parece ao meu instinto que a "anónima" e a "filipa" são uma e só pessoa, provavelmente um homem habituado a esquemas para ganhar concursos. sem fazer qualquer apelo ao voto, espero que votem massissamente nos outros candidatos para não ter que ir comer com ele.

sete dias, sete críticas aos vídeos #1

2011-05-01T00:48:00.006+01:00

o john mau, para um autista relativamente agudo, faz uma música bastante aceitável, porque é ridícula e solene. este cantor, que, vê-se pelo nome, é da família do john dos passos (virem os dois da américa não é uma coincidência) ele quer-nos fazer acreditar que ele acredita (o beliver do título) que as pessoas o vão levar a sério, um dia qualquer. se calhar algumas pessoas que não puderam aprender inglês e nunca tiveram conhecimento de que ele padece, e muito, do autismo, podem ser enganadas e achar que está ali uma grande coisa e levá-lo a sério.

para os outros de nós, o que nos chama à atenção são só as belíssimas imagens de bruce lee, forjadas na bigorna retro de um dispositivo vídeo lendário e já bastante antigo cujo nome é.
o resto é matéria para o programa do salvador.

vai fundar a casa do autista, john!

o meu teclado não faz estrelas, portanto, de zero a cinco, este vídeo com música vale dois asteriscos (**)

QUIZZ DE ÚLTIMA HORA !

Que outro americano famoso, sem ser o notável artisto-novelista do século vinte e este nado-morto ao piano do século vinte e um, tem um nome que começa por john e acaba com uma palavra escrita em português, tal como passos e maus?

Quem souber a resposta certa vai com o vencedor do concurso aí de baixo comer. vamos os três.

vamos votar no concurso!

2011-04-26T23:47:00.013+01:00

nesta casa que, uma vez mais, é um blogue, nada é devido sem ter sido anteriormente prometido. como tal, vamos votar na poll que se encontra do lado esquerdo do vosso monitor que, dado o refluxo de estarem virados para o próprio, se encontra afinal do lado direito, que é o lado do vosso coração quando se vêm ao espelho. após isto devem seguir o raciocínio imediatamente oposto e clicar no lado esquerdo do rato, que estando de costas para vocês, se encontra mesmo do lado esquerdo, na frase da vossa eleição.

recontextualizando, o tema a concurso era "dar um nome a um tríplico", tríptlico esse que se encontra uns posts abaixo deste que agora estão a visualizar. as posições abaixo e acima não se invertem quando nos encontramos a visualizar para um monitor, ou mesmo quando nos ejaculamos de encontro a um espelho, pelo que tendes efectivamente de chegar o rato para voz próprios. notai que se afastardes o rato de voz, verdes que a setinha (o curseur) se moverá no sentido ascendente, para cima. isto assim falado até parece difícil, mas não.

esta explicação toda não é de todo despicienda, visto tratar-se de um tríptlico que continha em si a pessoa do professor merdeiros, pessoa esta que tem sentimentos conflituantes em relação às mais básicas noções de lateralidade e comprimento. ao vermos os olhos do professor, não nos devemos esquecer que nem todos somos iguais, mas tal facto não nos impede de uns de nós sermos melhores que outros de nós em coisas. o mundo é assim. do mesmo modo, não devemos olhar demasiado tempo para os olhos de pessoas como o professor merdeiros, sob pena de nunca regressarmos.

as frases em concurso não estão em epígrafe, mas na parte debaixo do supracitado post, onde reside uma caixa de comentários. como estas indicações anteriores podem estar feridas de ambiguidade, deixa-se infra (em baixo, sub) uma versão abreviada das mesmas:

sem mais demoras, a versão abreviada supramencionada encontra-se infra-aqui:

"Esmegmas Manuais de Outono: PEC V." de "triângulo felpudo".

"triptico com vesgo ao meio(...) manicure. outono." de "eletricista auto".

"tríptico com observador ideal (...) vomitar o jantar de há três dias" de "anónima".

"nunca mais (...) cá venho" de "filipa"

"(...)" de "tolan"

esclarecimentos dos júris: a despeito de o "tolan" não conseguir inventar uma frase, os júris deliberaram que poderia concorrer sem frase. a de a "filipa" omitiu a palavra outono, mas os júris deliberaram que não tem importância, porque se deve ter esquecido, o que acontece. os júris deliberaram que não podem votar porque acham que as frases estão todas boas e não fazem destrinça, mas sempre podem aconselhar as pessoas votantes a votar no candidato certo, aquele que dê mais coisas aos júris pelo mail que está lá em cima (afastem outra vez o rato de vocês em direcção à parede e é lá, do lado direito de quem está virado para o moniteur). vistes, pegaram-lhe o jeito! o professor merdeiros não consegue com rato, tem de fechar os olhos e depois faz tic tic com uma palhinha na boca num monitor especial que o técnico lhe ofereceu. é aquela conversa das pessoas melhores que as outras, como aquele programa do salvador.

relembro que o vencedor terá direito a um vastíssimo prémio. nunca se esqueçam: votar em consciência é votar usando as qualidades da mente.

o triste atropelamento dos procissores de amarante ocorreu há uma hora e cinquenta e dois minutos e já está aqui comentado. a partir de agora vai ser assim.

2011-04-23T15:46:00.001+01:00

com o devido respeito, que é elevadíssimo, pelos mortos, pelos feridos em estado crítico, pelos feridos em estado grave e pelos feridos em estado ligeiro e pelos procissores de amarante e religiosos no seu geral, o exemplo daquela pessoa que, ao travar "muito em cima deles" (a figura da linguagem que escolheram não foi a mais feliz, porque estavam em trauma a falar para a televisão) naquela estrada conhecida, sinuosa, estreita e de grandes tradições religiosas , arruinou completamente uma operação páscoa da g n r que prometia números de mortos e feridos críticos e graves e ligeiros bastante ligeiros, pelo menos até à sexta-feira santa de ontem era assim, fez-me lembrar, em concomitância (uma palavra que é muito parecida com tontons macoutes, os polícias do tahiti) fez-me lembrar, dizia eu, alguns valores das escrituras e aquela história do fernando nobre ter visto uma criança atrás de uma galinha para lhe roubar o pão de bico, que também me fez muita impressão, chegar ao ponto de uma criança fazer de raposa, não sei, se calhar nem foi ele que viu, contaram-lhe e ele exagerou só para ter mais interesse . actualizarei isto ao segundo, quando tiver mais conclusões.

2011-04-23T02:36:00.003+01:00

dê um títelo ao trítico, incluindo obrigatoriamente a palavra "outono"

2011-04-12T11:22:00.000+01:00

colóquio na caixa de comentários destinada para o efeito e habilite-se a ganhar uma refeição paga por mim, incluindo obrigatoriamente "pudim" e "café", ou então uma viagem a paris. quantas mais frases mandar, mais hipóteses tem de concorrer.

passei as últimas duas noites, a pôr tracinhos pretos nisto, de directa. eu gosto, espero que gostem também!

2011-04-12T09:03:00.000+01:00

2011-04-08T00:49:00.000+01:00

2011-04-07T00:04:00.007+01:00

poque estou com trabalho

2011-04-06T00:20:00.003+01:00

telefonaram-me agora a dizer que as pessoas não conseguem meditar como deve de ser naquilo dos cavalos e das zebras, só que daqui até ao pentecostes não vou conseguir pôr muito mais do que uns filmes de rir da europa setentrional ou eventualmente algumas mamalhudas que vá encontrando aqui no disco. depois mais tarde já me sobrará tempo com certeza para vos dizer coisas importantes sobre o velhote do masp que chamou conúbios aos portugueses o roberto e um livro que ando a ler, é questão de tentarmos todos aguardar.

quando ouvires relinchar nas tuas costas, deverás esperar cavalos, não zebras.

2011-04-04T23:57:00.002+01:00

tlue blue

2011-03-30T23:45:00.001+01:00

a coliquação de alberto pimenta muito adaptada por mim e mais o livedo racemoso e uma lição minha no fim

2011-03-30T00:15:00.003+01:00

um dia ao acordar viu que tinha uma ferida no braço mas não se lembrava de se ter entalado...

no dia depois ao acordar viu que tinha uma ferida nas costas mas não havia razão para serem escaras...

no dia a seguir ao acordar viu que tinha uma ferida pelas nádegas fora mas não tinha passado muito tempo sentado...

a ferida alastrou e cobriu-lhe o corpo todo e a cabeça toda e passadas umas semanas era como um pêssego podre sem caroço mas da mesma cor e cheirando tão mal que a alma o abandonou definitivamente...

O LIVEDO RACEMOSO TEM CURA!

SE ATENDERMOS A ESTA SENHORA, VEMOS QUE DANTES TINHA LIVEDO RACEMOSO NAS PERNAS E NOS BRAÇOS, MAS HOJE TEM AS COSTAS PRATICAMENTE IMPECÁVEIS! É VER PARA QUERER!

quero-vos ainda lembrar que todos sofrem. de uma forma outra, ninguém passa pela vida sem sofrer. o sofrimento é inerente ao ser humano de uma forma absolutamente total. a vida é uma escolha boa. estar nela é um bonito privilégio, não é uma frutilidade como por exemplo o dinheiro. esta senhora de cima, sorrindo ou chorando, escolheu que vale a pena viver. tem lembranças doces, alegrias, amor, já apanha sol e lava as cuecas. a vida não é só felicidade, é aperfeiçoamento.

2011-03-29T00:27:00.000+01:00

é assim, perdi o apetite todo a ver esta imagem. o joaquim agostinho também morreu hoje, era um ciclista do regime com 91 anos, e tive pena, mas não ao ponto de me deixar abater. agora com isto, digo já que não como desde as seis horas.

2011-03-22T23:35:00.004Z

apetece-me fazer um poema e deixar-me chorar, chorar, chorar até os meus olhos secarem e ficarem como salinas secas das minhas lágrimas serem tão salgadas ao ponto de, elas próprias, secarem. mas a melancolia traz com ela a inacção e então não vou fazer nada, apesar de ter aqui uma intuição que me diz que havia de ficar um poema bom.

domingo à noite - homens que guardam o semen em si próprios

2011-03-20T22:53:00.002Z

consola-te jovem

2011-03-15T23:37:00.001Z

chamo a atenção ao segundo comentário ao post imediatamente anterior a este, onde um jovem com niconame de "frangusta rafalisca" me acusa de ser fascistóide e de publicar "recotes de telenovelas" (sic). isto tudo dito com muito ódio.

no ambito do direito de resposta, publico a minha resposta:

jovem projecto de anarcóide,

esta é uma casa de instigação ao pensamento (bide comentário excelso do tolan por cima do teu). não é, por muito jovem que sejas, casa para dizer coisas ao calhas sem saber.

aos jovens, tudo o que imaginam parece-lhes realidade, e tu, que com boas intenções desenhas para ti um futuro codigno, não deves desdenhar conhecer o projecto e o transjecto de uma casa antes de criticares despeitadamente o seu senhorio.

em primeiro lugar, quero-te dizer que eu só giro - as declarações que aqui são e sempre foram expostas não me veiculam minimamente. elas são da responsabilidade de quem as porduz, neste caso as senhoras da publicação científica a quem tão desmamadamente chamastes fotonovela.

mas porque quem não se sente não é filho do seu parente, eu vou-te explicar:

a senhora mais velha reporduz um texto de lion tolstói (à-que ler o título antes de ver os bonecos, jovem, atenção). ora vidre aqui:

http://www.citador.pt/cliv.php?op=7&author=148&firstrec=0

(se não der pa clickar, passas o rato por cima e fazes kópia e enfias no goole, lol)

o lion tolstói é uma pessoa muito importante, mas já morreu e por isso não hás-de querer saber dele. vocês são como são, sem generalizar.

o país do lion tolstói também já não existe porque as pessoas lá também foram para a rua gritar que não queriam mais assim.

quanto à jovem de pernas abertas, enfim, é só jovem. podia dizer lol, ou chamar reacionária e fascista à senhora mais velha, ou outra coisa qualquer querida sobre a liberdade dos povos. ela é uma personagem-tipo, como um pajem nas estórias que recusas que o teu avô te conte porque já não tens tempo.

mas houve com atenção:

eu lutei muito para que tu não estivesses agora todo ansioso para ires fazer uma pga. para defender o que tens hoje e não dás valor, e para te permitir que tenhas essas paixões idiotas pelo inútil, íamos às manifestações levar porrada da psp de antigamente, não íamos conhecer gajas e ouvir pandeiretas.

olha, nem íamos vestidos de roxo e com barretes na cabeça, aquilo era umas calças e um casaco de ganga, coçado da porrada que levávamos e púrpura do sangue que nos derrearam.

e umas botas ou sapatos de ténis.

ouve um companheiro meu, escuta bem isto, que trincou um comboio com toda a força para se manifestar, e nem sequer tinha o nono ano, não ia fazer pgas. nenhum de nós foi para a universidade, mas lutámos pelo outro, pelo irmão, pelo próximo. sabes, por algum acaso, o verdadeiro significado de camarada?

é este assim: nós nunca virámos a face à luta e honrámos a nossa memória colectiva, não apenas a dos que lutaram para teres a papinha toda feita (e se a tua papinha não é de milho, já é multicereais bifidus, bem podes agradecer-lo-nos) mas, sobremodo, a de PORTUGAL.

por isso não gastes energia a vir tentar ofender o senhorio deste blogue, que ele é inofensável. vai lá antes tocar tambor para o andaças, vai, anda.

e porque não havia fnacs nem downlocks ilegais, íamos à uma loja chamada bimotor, vê só, comprar discos assim a quase dois contos e quinhentos:

polilóquio entre duas gerações em tolstoi sob cama de declaração apocalíptica e vídeo

2011-03-14T00:08:00.004Z

"pela primeira vez desde que se inventou o progresso, não vemos razão para acreditar que os nossos filhos vão viver melhor que nós ou num mundo melhor que o nosso ou com melhor bem-estar, melhor paz e melhor liberdade, etc.."

José Malheiro

em : "Consola-te Jovem"

na praia com sérgio e cláudio

2011-03-08T00:03:00.001Z

conta só contigo

2011-03-03T00:36:00.007Z

deves tratar os homens como um espectáculo e nunca procurar a amizade. Viver no meio dos homens como no vagão de Saint-Etienne a Puy... Sobretudo nunca permitires-te desejar a amizade. Tudo se paga. Conta só contigo.

Simone Weil

(a única da família weil que merece obessões que merecem a pena, tolan.)

Vós sois, ambos os dois, discretos tenebrosos;

Homem de etnia africana, ninguém sondou teus negros paroxismos,

E tu, ó mar, ninguém conhece os teus fundos abismos;

Os segredos guardais, avaros, receosos!

Mas Mukembe, tu tens um nome

Olha o mar, só lhe chamam de morto.

É o mar Morto,

Enquanto os dois em cima dos cavalos são apenas a Mary e o Peter.

Mr. MAko

(Dr.)

se procurarem vêm que o verbo doar escreve-se assim: eu doo (um rim, por exemplo)

2011-03-01T23:11:00.000Z

pús aqui também uma imagem.

aos poucos e poucos a inocência foi-se perdendo

2011-02-27T23:47:00.002Z

e depois o miguel foi suspenso do valência, algures em ontem.

a geoposição do líbano nesta situação de contexto

2011-02-24T00:45:00.002Z

há muito tempo que eu previa geoestrategicamente e geopoliticamente que uma coisa destas acontecesse no líbano, um país com tradição socialmente convulsa. os líbios são o povo pan-islâmico que mais me perturba, sobretudo desde que raptaram o povo de israel nos jogos olimpicos de berlim, num avião. é por isso que quero partilhar dados convosco neste post sério.

na minha análise que agora partilho, khadaffi, al mohamar, não passa de um berbere ressabiado que fica com as liberianas quase todas só para as comer em tendas. as gajas possuem a cara tapada até aos chinelos e muitas têm as tetas descaídas ainda muito novas e aquilo é só fechar o zip da tenda e espetar canzanas libias a essas raparigas menores raptadas na província e aliciadas com maçãs.
reza a lenda que se elas vierem da aldeia já com muita rodagem naqueles buracos do amor, são lavadas em água e sabonete antes de irem para a tenda transformar-se em odaliscas berberemente sodomizadas.

na actualidade, o povo libo tem levado tiros de metralhadora vindos de aviões equipados com metralhadoras, quando eles só precisavam no fundo era de pão.

ninguêm sabe ler entre os líbios, só os anciães, monhês muito velhos que passam o dia a dizer mantras entre os poucos dentes que têm. na prática, esses dentes só servem para isso e para assobiar às cabras. o khadhafi mandou queimar os livros todos.

culturalmente, nunca se ouviu falar de uma selecção do líbano e nunca um jogador de lá foi treinado por alguém mais habilitado que o josé romão. não têm luz, nem sequer internet nem nada. só fumam ópio e as crianças aos três anos vão para a guerra ou para uma fábrica de desmanchar ovelhas para lhes retirar a lã.

a capital dos libaneses é tripoli. sopra lá um sirocco muito quente e é só pó. o último andar das casas não é construído para não pagarem impostos. o petróleo é quase de borla e o marisco é ao preço da uva mijada. chegas lá e é só putos de volta do jipe a cravar merdas a caminho da fábrica. se páras o jeep, pode haver um mais traiçoeiro que se faça explodir.

é preciso ter feito a colecção de bandeiras que calhava no nestum para nos lembrarmos que a deles é toda verde, mas isso não quer dizer nada porque há claramente um sinal stop ao desenvolvimento sustentável por parte do khadafi, el mohammad, e do seu filho, que dizem que ainda é pior que ele. um rapaz amargurado cheio de droga e carros com música rap que deve acabar enforcado como o pai, a atirarem-lhe merda de cabra quando ele estiver pendurado depois de morto com a cabeça num saco de plástico preto com atilho.

também diz que o embaixador português lá é um coninhas.

estepativas

2011-02-23T00:43:00.001Z

estou a chorar praticamente desde agora com tudo isto neste vídeo, de comoção.

d-gra-d

2011-02-22T00:35:00.001Z

tarnation x2

2011-02-16T00:06:00.000Z

bebidas afrodisíacas e um comer para o dia dos namorados

2011-02-14T07:22:00.001Z

olá a todos,

são sete da manhã daquilo a que, como não poderia deixar de ser, é o dia dos namorados. eu já sou casado e não tenho disso, mas posso ajudar-vos porque este ano o quatorze de fevereiro calhou logo à segunda e temos pouco tempo para prepará-las para o acto que é tradição de lhes fazermos no são martinho.

muitos são adeptos de lhes dar de beber para relaxar e depois drogá-las para se calarem e eu não fujo à regra. aqui vão duas receitas muito simples de bebidas idem que se preparam num instante. e também uma de comida sólida para elas aguentarem mais tempo todas drogadas sem se irem abaixo.

comigo não falha, mas isto às vezes vai das pessoas.

receita 1

ingredientes1 lima pequena casca fina

2 colheres de chá de açúcar amarelo

1 dose de cachaça (1/3 a 1/2 copo de shaker)

gelo picado

é só lavar muito bem a lima e cortá-la em quartos. caso seja uma lima das maiorzinhas colocar somente dois quartos, senão coloca quatro. espreme bem com ajuda de um tronco de almocreve e junta o açúcar. adiciona a cachaça, mete um pouco mais que o que diz ali em cima, porque mal não faz, e põe o gelo picado e agita-se. servimos-lhe num copo largo em forma de coração com uma palhinha cor de rosa cortada ao meio, tudo envolto num guardanapo de papel, porque o copo vai ficar gelado e nós queremos aquelas mãos bem quentinhas.

receita 2

ingredientes:

1 L leite

2 c.sopa de açucar

1 iogurte líquido ou ½ iogurte sólido

é preciso uma bimby e colocar lá o leite no copo: 3 min, temp 90º, vel 2 ½. depois juntar o açúcar e o iogurte: 15 seg, vel 3. tirar o copo da bimby, manter a tampa e o copinho e abafar muito bem, embrulhando-o num paninho de cozinha e dois sacos plásticos. deixar repousar dentro do forno desligado por 8 a 9 horas.

depois do tempo passar, voltar a colocar o copo no corpo na máquina e misturar bem: 30 seg, vel 3-4. já está. elas pelam-se por um bom iogurte.

receita sólida:

ingredientes:

um coelho de bom tamanho,

oleo frigi,

sal,

pimenta,

muito piri-piri (é afrodisíaco),

louro (também),

pílulas de alho do doutor strogoff,

um pacote de jói limão.

os coelhos normalmente são vendidos já mortos em posição fetal. eu recomendo um coelho da avigal, à venda no minipreço.
devemos empurrar a cabeça do coelho para a frente até ouvir um estalinho (cuidado para não pressionar com muita força senão a cabeça separa-se) e moldar o coelho em forma de coração (por vezes, em coelhos de maior porte, também é necessário martelar a espinha para ficar mais maleável).

entretanto aquece-se o óleo ao máximo e deita-se para lá o coelho com cuidado para não perder a forma coração do mesmo. quando estiver bem douradinho, deitar o sal, o louro e as pílulas de alho. baixamos o lume e despejamos o jói limão. esperamos que o coração de coelho absorva o sumo (+-meia hora) e depois servimos acompanhado por batata frita e salada.

não tenho nenhuma ilustração aqui à mão, deste prato depois de confeccionado, mas é relativamente fácil, é leve porque a noite vai ser de acção e é sobretudo muito, muito gostoso.

uma homenagem de rima ousada

2011-02-10T23:19:00.000Z

ontem sonhou de ir
comprar umas terras
as mais altas do lugar
para fazer uma casinha
uma horta e um pomar
uma porta e uma janela
tanto bastavam para ela
a sua casinha ia de ser
toda de felicidade

num quinto andar da rinchoa
morreu muito sozinha
todo o inferno está contido
nessa palavra: solidão
também faleceu o cão
à fome na varanda
coitado do fofinho
e depois ainda gozaram com a vizinha

fez muita gelatina royal
para os seus sobrinhos
antes de morrer
mas eles só queriam
fumar erva e ir para o salão de jogos
nunca quiseram saber dela
para nada.

é a solidão
que inspira os poetas
é a solidão
que cria os artistas
é a solidão
que anima o génio
mas essa mesma solidão
matou uma senhora e um cão.

análise comparativa em quatro capítulos e um epílo

2011-02-09T00:29:00.007Z

aviso: este post é grande e é sobre o fenómeno futebol. se for senhora, poderá entreter-se mais se calhar antes aqui.

pode um clube ter dois dos mais cotados directores desportivos da europa? pode. mas é muito caro. quando a vaga de fundo eleger o próximo presidente do sporting clube, escolher qual director desportivo permanece pode revelar-se uma opção mais difícil do que escolher uma dedetizadora, a título de exemplo.

como ser individual que respira sporting, deixo o meu contributo na forma de uma análise fria e puramente factual de alguns capítulos que compõem esses dois grandes livros (não são mesmo livros, é uma metáfora para grandes pessoas e amigas, porque um livro é um amigo, e ensina-nos muito, tal como as pessoas) que são francisco costa "costinha e josé paulo "couceiro". objectivo: que cada uma das vagas de fundo que se candidata possa escolher o seu manageman.

CAP I

"DIZ-ME DE ONDE É QUE ÉS, DIR-TE-HEI QUEM É QUE ÉS"

epispola de são paulo ao corinthians.

francisco costa "costinha" é originário de famílias pobres da região do seixal, filho de uma sopeira retornada que andava sempre com a blusa desabotoada e de um comediante analfabeto branco de braga que foi cedo para angola e re-retornou com a mulher.

francisco foi concebido no lubango mas nasceu já em solo lusitano, num 3º andar de um prédio de habitação social daquele concelho à beira rio. francisco foi vítima dos seus vizinhos, maioritariamente da raça branca, para quem a assimilação e o multiculturalismo se resumiam a apanhar pretos para lhes arrear com tubos das obras.

josé paulo "couceiro" nasceu em berço de classe média em 1948 no dafundo, filho de um pai vitaliciamente alcoolizado e de uma mãe doente. embora só tenha aprendido a falar depois dos três anos, josé começou logo a dar os primeiros pontapés na bola aos doze anos (viria a ser jogador do saudoso alverca, de mantorras e cávem). ainda vive com os seus pais na mesma casa onde nasceu. todas as manhãs vai ao pão e ao vinho e antes de ir trabalhar continua a mudar a mãe de posição, por causa das escaras.

CAP II

"DIZ-ME QUE GESTO É QUE FAZES, DIR-TE-HEI QUE O GESTO É TUDO
carta de ben-hur aos filisteus

já pensou que, se alguém está em janeiro na paragem de autocarro às sete da manhã e começar a tremer o queixo, isso pode ser um sinal de frio? a semiótica da comunicação gestual explica estes fenómenos e hoje em dia os próprios gerentes de recursos humanos das grandes empresas baseiam-se nesta disciplina para seriar os seus candidatos.

assim por curiosidade, posso apresentar a tabela cronológica científica dos métodos de recrutamento empresarial através dos tempos:

sécs XVIII e XIIXV: não se escolhiam pessoas, eram as que apareciam e depois não se pagava, davam-se couves..

desde aí até 1984: eram favores a familiares e isso, estilo os partidos, mas dantes.

de 1984 a 2006: selecção do trabalhador por back office (tomás t., 1984)

de 2006 até um pouco mais: contratação de profissionais por curríccullum e competência demonstrada.

nos dias de hoje: semiótica gestual - método de análise direccional do dedo indicador de klaus miranda.

vamos analisar estes special twos pelo paradigma actual de k. miranda:

atentemos no francisco: o indicador está claramente projectado para fora, o que pode significar ansiedade, insegurança e uma necessidade doentia de agradar ao outro. o ser humano é ansioso quando há algo em seu coração que ele quer ou teme e duvida que este algo irá acontecer ou tem medo que venha a acontecer.

no caso do josé, estamos perante um exemplo feliz de self pointness. segundo miranda, o self-pointner é um indíviduo com um auto-conceito invulgarmente elevado. estas pessoas, nalgumas ocasiões, são verdadeiros vibradores para as outras, de tanta inspiração lhes provocarem. todos os profetas eram selfpointners. o josé é uma pessoa ao mesmo tempo muito dada. aqui vemo-lo a meditar sobre a fraca selfpointness do james gandolfini:

CAP III

"DIZ-ME COM QUEM É QUE ANDAS QUE EU DIGO-TE AS TUAS COMPANHIAS"
rosa, a mulher do ladrão mau (o à direita da cruz)

uma análise ao círculo de relação e aos melhores amigos de cada um pode ser um factor decisivo, mas aqui é empate porque eles dão-se basicamente com a mesma malta.

CAP IIII
"POIS JÁ NÃO USUFRUTASTES TÚ DE COISAS A MAIS PARA O TEU ÁMEN, HOMEM?"
judas iscariotes

a ostentação, a vanglória, a exibição vaidosa, o alarde, o aparato e a pompa idiota são traços comuns dos individuos de etnia africana de segunda geração em portugal. digo isto mais numa perspectiva sociológica do que outra coisa, só para enquadrar os nossos objectos de análise neste tema tão importante como é a posse de bens e tecnologias

óculos ray-ban aviator golden classic; pólo marco bellinni em cotton azul light; casaco tweed graham' taylleur, relógio tissot que vai ao fundo até duzentos metros e dois telemóveis topo de gama com escrita inteligente, sistema a que o francisco, como é seu timbre, se dedicará de alma e coração até o dominar por completo).

um walkman X-20 da sony, gravata modalfa, camisa triple marfel e casaco da boutique do tina.

este carro não é dele. os pretos e as fotografias é isto. antigamente a gente ia lá buscar ouro e dávamos-lhes espelhos e bugigangas. agotra vêem um carro e metem-se logo de perninha alçada. o pior é se vem aí um cão, que os individuos de etnia africana têm medo dos cães.

aqui é um fato-treino legea de algodão.

EPÍLO

já é tarde e agora que já só estamos aqui homens a ler isto, posso-vos dizer que amanhã concluo esta análise comparativa com o capítulo que mais gostam e que andaram este tempo todo à espera. prometo contar-vos pormenores picantes sobre a relação de "amizade" do josé "couceiro" com o carlos manuel e confirmar se é mesmo verdade aquilo do francisco costa "costinha" da cintura para baixo ser só mulatinho.

S O S EDUCAÇÃO

2011-02-05T15:52:00.000Z

vendia a minha alda ao diácono só para escrever lirics como esta

2011-02-02T22:55:00.000Z

um post bastante compacto sobre o mal no pensamento moderno e, a partir do minuto e meio, demonstração simulada de comportamentos de risco a evitar na gripe dos peixes, a próxima estirpe pandérmica transmissível aos humanos

2011-02-01T00:54:00.004Z

ali no canto inferior direito do vídeo há uma coisa que deita fumo que fui eu que aprendi a fazer num curso, era rápido mas não vou explicar como se faz porque vocês não terão tempo.

acrescento, já hoje de manhã, que a banda sonora da instalação que ali coloquei é de um novo prince chamado the dream e que deviam ir sacá-lo já ao pirate bay muito depressa porque torna tudo o que fazemos um poucochinho mais sexy, estava eu aqui a tomar um comprimido e até comecei a lamber luanguidamente o copo, pronto só queria partilhar mais este dado.

gripe a - resistir a ela e vencer-la

2011-01-29T00:37:00.004Z

em matéria de gripe A, que eu já venci, vocês ainda são uns leiguinhos. se não lerem este texto, como é vosso timbre nunca ler nada, jamais dominarão os pormenores técnicos e científicos de patologia molecular de combate à pior doença que existe hoje ao nível pan-mundial.

para quem não sabe, vocês todos por exemplo, existem quatro estirpes de gripe comummmente apelidada de "a". o h1n1, o h2n3, a influenza A e a nova estirpe suína, que foi a que me foi imposta. isto foi retirado da análise sanguínea que efectuaram em meu sangue:

Pesquisa de Vírus H1N1 (PCR)

(Polimerase Chain Reaction)

Influenza A* Negativo

Influenza A H1N1 (sazonal) Negativo

Influenza A H3N2 (sazonal) Negativo

Influenza A H1N1 (nova variante suina) Positivo

* Inclui os seguintes subtipos:

sazonal H1N1, sazonal H3N2, H1N2, H7N7 e H9N2.

em lendo o meu testemunho, se o pior também vos acontecer, ficarão equipados para, como eu, resistir e vencer este flagelo pessoal.

FASE 1 - A INFORMAÇÃO

esta fase não tem muito assim que saber, é quando chegam os resultados das análises. mas é muito importante porque se não soubermos não sabemos o que fazer com a informação de que não sabemos. podemo-nos colocar numa situação de perigo pandérmico a nós e a toda a gente que amamos (ou que, sem amar, fazemos amor - porque é contagiante!)

FASE 2 - A NEGAÇÃO

é um mecanismo de defesa temporária do ego face à dor psíquica diante da doença. partilhar charros e batons do cieiro, tossir para cima das crianças, escarrar para as mãos antes de cumprimentar alguém, passar meia hora no elevador até embaciar o espelho, continuar a jogar bem à bola compensando em contacto físico o que nos falta em pulmão, que a doença de bilita, são comportamentos de quem quer provar à vidêcia que houve um quívoco qualquer e as análises estavam trocadas.

FASE 3 - A RAIVA

O nosso ego foi inventado de forma a não aguentar a negação por muito tempo. acresce a isto o facto dos comportamentos da fase anterior bilitarem bastante o nosso corpo. e parecendo que não, através de intrincadas ligações que não importa agora explicar, isto reflecte-se na mente. é aqui que chega o "porquê a mim, caralho, porquê?" ou o "porque é que não tenho só um cancro na bexiga?" ou ainda o "com tanta gente ruim para morrer, porquê eu que sempre fiz bem o bem e fui honesto para as pessoas todas? porque é que não morrem mais políticos ou homossexuais do teatro, ou pessoas mais pobres?". enfim, começamos a olhar toda a gente de lado e a insultar bastante as pessoas, como forma de estimular as defesas do nosso organismo.

FASE 3,5 - A ACEITAÇÃO (também conhecida em certas localidades por fase da barganha)

havendo deixado de lado a negação , “percebendo” que a raiva também não resolveu, a pessoa entra no terceiro estágio e meio: a barganha. a maioria destas barganhas é feita com Deus e, normalmente, mantidas em segredo.

como dificilmente a pessoa tem alguma coisa a oferecer a Deus, além de sua vida, e como Este parece estar com vontade de nos a arrancar, quer a pessoa queira ou não, as barganhas assumem mais ou menos as características de súplicas.

a pessoa implora que Deus aceite sua “oferta” em troca da vida, como por exemplo, sua promessa de uma vida dedicada à igreja, à caridade, à não frequência tão frequente de prostitutas, drogas, enfim as mentiras que pudermos e nos lembrarmos nestes momentos difíceis.

na realidade, a barganha é uma tentativa de adiamento. nesta fase devemo-nos manter serenos, reflexivos e dóceis (não se pode barganhar com Deus, ao mesmo tempo em que se hostiliza pessoas). depois cansamo-nos de barganhar sem ter lá grandes respostas para nada, começamos a tomar o tamiflu e o klacid e o fluimicil e passamos à fase seguinte

FASE 4 - A NEGAÇÃO DA ACEITAÇÃO

como Deus normalmente não atende (vi de capítulo anterior), passadas umas horas paramos de barganhar. aqui já estamos com uma debilidade física acentuada e voltamos para a agressão. já não é uma agressão como na fase da raiva. é uma agressão contra móveis, pratos, o nosso fígado e os pulmões.

no meu caso em particular, esta fase ficou caracterizada por frases como "eu quero é que enfiem a merda da canja de galinha no cú e me dêem uma aguardente" ou "doutora, apetecia-me fazer-lhe uma estetoscopia" (para quem não sabe, uma estetoscopia consiste no enfiamento das extremidades auriculares de um estetoscópio normal na cona e no cú de alguém e bater com a parte redonda que ausculta numa mesa com muita força, obtendo-se uma reverberação que excita vagina e ânus com intensidades idênticas, provocando o prazer).

FASE 5- A ACEITAÇÃO DA NEGAÇÃO DA ACEITAÇÃO

É um prolongamento da fase anterior, mas mais agressiva, consequência do isolamento. abandonam-se as ideias de estetoscopias e passam a matar-se animais (apanhei muitas moscas que estavam moles e lentas derivado ao tempo e comi-as, só para dar um exemplo e não estar a falar aqui de pássaros). tranca-se a empregada na despensa e cria-se-lhe um clima de terror estilo shining (abrir devagarinho a porta e mostrar uma faca do pão suja de merda). no meu caso, deu-se que a empregada chamou os bombeiros e aproveitei para apalpar e beliscar o cú a uma bombeira, em concomitância com alguns insultos (lembro-me do "com uma peida dessas como é que consegues correr atrás dos fogos, minha puta bombeira", etcetra).

FASE 6 - A CONFUSÃO (ou a não aceitação da negação da aceitação).

É usual nesta fase estarmos todos nús à varanda e à chuva, à espera que o vírus h1n1 - nova estirpe suína - acabe connosco. choramos e rimos a chorar. desistimos de lutar, já não temos qualquer preocupação com a nossa higiene, enfiamos os dedos em tudo o que é sítio. é o desespero, o suicídio do coração, o abandono e a abandalheira humana física. não gosto muito de falar desta fase porque é preciso muita coragem, mas eu tenho disso mais que vocês.

FASE 7 - O CONTACTO COM A MORTE, O HISTERISMO E A NEGAÇÃO DA NÃO ACEITAÇÃO DA NEGAÇÃO DA ACEITAÇÃO.

aqui estamos muito doentes e questionamos se ainda cá estaremos daqui a meia hora. é nesta altura que violamos tudo o que vem à mão (no meu caso, e com a empregada trancada já há dias, foi um frasquinho fresquinho de mimosa de morango).
depois de desintroduzir-me do vasilhame de plástico, tive um pensamento:

"mas a luz que habitava o meu ser parece que foi enterrada no limbo da escuridão, fazendo sofrer todos os que se cruzam comigo na minha vida."

na minha mente o breu faz-se constatemente como a podridão apodrece o fruto que ainda estava bom. alertei o meu coração para que jamais caminhe caminhos obscuros definitivamente arranquei por uma "estrada" (é uma metáfora, não é uma estrada a sério) de luz e amor. depois fui lavar os dentes e deitei-me.

FASE 8 - A VICTÓRIA

Aqui recebemos as análises que confirmam o desaparecimento do vírus. sentimo-nos um tanto ou bastante superiores às outras pessoas e uma inspiração para quem mais precisa. é um novo começo porque começamos a considerar a hipótese de sermos a primeira pessoa do mundo a nunca morrer.

FASE 9 - O COMPLEXO DE PAULO RENATO SARAIVA

É uma espécie de recaída psicológica mas já é tarde, por isso leiam antes aqui.

totally next level shit

2011-01-27T00:09:00.001Z

"O tédio é a doença dos corações sem sentimentos e das almas pobres"

Rosa Acosta

siderurgicamente

2011-01-25T23:49:00.015Z

boa noite, este sou eu, vivendo a minha vida. ter a gripe a já faz parte de mim e tenho aprendido muito com ela.

muitos idosos sofrem de dores nos braços, nas pernas, no pescoço e até nas costas. mas eles já são idosos, estão perto da morte e não se revoltam muito, aceitam logo. eu sou um jovem de trinta e seis anos.

para terem uma ideia, tenho insistido em direccionar a tosse na direcção da cara da minha criada, que também é muito mais velha que eu. fiquem sabendo que, até agora, ela continua a vir sempre trabalhar.

não me conformo com as pequenas injustiças. aceito as grandes, porque são inevitáveis, como as catástrofes naturais e os vulcões, que, no fundo, só confirmam a impotência de deus.

o que me incomoda são as pequenas coisas como isto da gripe em mim ou, por exemplo, aquelas crianças que andam descalcinhas na neve... apenas precisando de uns sapatinhos. se essas crianças tivessem nascido sem pés, não sei se seria tão grande a minha revolta.

agradeço, por isso, as inúmeras chamadas e cartas de pessoas preocupadas e chocadas com esta situação. pessoas prestes a sucumbir nalguma coisa só por mim. como certamente compreenderão, não vou responder a cartas porque tenho que estar aqui fechado em casa e era aborrecido estar fechado em casa a fazer isso. mas vocês são o máximo e fazem-me querer dar sempre melhor que o meu melhor.

os tratamentos têm sido bastante duros. só para fazerem uma ideia nem as grávidas podem tomar esta medicação. sem querer especificar muito, o tamiflu tem-me dado vontade de ver pornografia, nenhuma assim em particular, mas toda ela no seu conjunto. esta pulsão quimicamente induzida tem sido reprimida muito à base de fluimicil e klacid, dois óptimos medicamentos para a desirrigação do falo.

seria muito injusto da minha parte não mencionar aqui o apoio que canábes e cocaína me têm prestado nestes dias de consterpação. têm sido uma mão amiga, um bálsamo. enviem o que puderem, porque toda a ajuda é preciosa e esses bifidus são imprescíndiveis à minha cura, li eu num site americano muito importante.

siderurgicamente, deixo-vos aqui com uma banda de heavy metal ali de óbidos que apanhei por um dos blogues que visitei nestes dias. a esse grande blogue um também grande bem-haja.

um fraco rei faz fraca a fraca gente ou lá o que é

2011-01-24T00:47:00.004Z

boa noite, estou com gripe a, não tenho nada a ver com isto, fazer este boneco foi uma catarre, de resto estou contente pelo coelho que sozinho e de taxi ia ganhando aos comunas todos juntos, cheios de aparelhos e isso. o defensor de chaves pareceu-me bom homem e merecia mais uns pontinhos, até chegar aí mais ou menos aos dois. aquele concorrente preto da ami é uma pessoa emocionalmente muito doente. o manuel alegre disse que ia aparecer mais vezes mas eu não acredito e também fico contente por não voltar a ouvir falar dele nunca mais porque não gosto de poetas falsos como cães. sobre o ser aparentemente pluricelular que ganhou a votação a concurso e cujo boneco desenhei praticamente em epígrafe, olha, não tenho muito a dizer, estou como ele. e pronto, penso que já falei de todos e acertei em tudo, uma boa noite e até à próxima.

a atitude da esquerda em relação ao dinheiro (é dar, é deitar fora, é o caralho a sete) exemplarmente personificada pelo meathead (rob reiner, o do bigode), genro do archie, na melhor sério de sempre da televisão no mundo, e um alerta série para votarmos todos no cavaco e não cairmos nas mãos desta gente muito perigosa que pode comprometer este país e logo para sempre

2011-01-21T17:45:00.008Z

os títulos deste blogue agora são maiorezinhos porque estou a viver uma crise pulmoníaca grave (chamei-lhe gripe, no último poste, para vos deixar mais sossegados), que, entre outras coisas, me secou a pele e me fez deixar de fumar definitivamente, pelo menos para já.
antecimpando já a vossa preocupação, posso adiantar que vou voltar à minha vida sem álcool, drogas, prostituítas (prostitutas jesuítas, bem boas) e carne com muita gordura. apenas um rapaz bonito e heterossexual que frequenta muito o ginásio, como fazia há 18 anos aos 18 anos.
o rogério samora sente que o nome do rogério samora tem gerado muita expectoração para as próximas eleições do sporting e que não se pode alheirar disso. o cabrão de merda do avôgado perfilha-se para ser o próximo. ai está bonito, ai está, este clube, caralho.

pessoas que perderam o emprego e agora tiveram de arranjar outro: o empresário de carlos carlos que agora monta caldeiras da roca

2011-01-18T00:06:00.004Z

ok, este tíltulo é uma homenagem à excelente série do inafagável tolan sobre personagens que tiveram de ir trabalhar no duro porque o país está pobre e acabou-se as mamas. mas alto lá que o resto do post não é, em si, sobre os últimos dias do carlos carlos e do outro miúdo e daquela história toda uma cabra da depilação com saca-rolhas, que eu tenho mais que fazer ainda por cima com esta gripe, embora se viesse aqui alguém da julgular desatava logo a pensar que isto está tudo mau escrito e que pus ali primeiro as liriques porque enfim, peste social e coça aí a cock e não sei quê da língua e vícios e coiso para o rapaz. mas não, antes de fazerem guízos de valor, o resto do post é, em si, uma música do melhor álbum de 2010 para mim hoje e da melhor banda de sempre que felizmente para vocês - meus amigos que gostam é de gajas e minhas amigas que gostam é de grandes caralhos mesmo que sejam só o do vosso marido ou companheiro - apanhei em vivo e ao vídeo.

então portanto é assim, se não perceberem em inglês, vão logo ao vídeo que está lá ao fundo e imaginem o que ele está a dizer ou então oiçam só a música sem letra, que se eu puder depois mais tarde traduzo, mas por enquanto vamos ter de ficar por aqui:

oh I'll bet I know what you like

at least think I know what you might

I'm not the most cocksure guy

but I get all bold with every smile

so please, show me your teeth, I'll show mine

I sure hope our P's and Q's don't mind

cause I've been alone quite some time

and I've got to scratch this itch of mine

and I think I know what you know

I'm not that smooth but I'm not mines

the hours pass us by as gin slips slowly

past our tingling spines, cheeks warm and glowing

I'm a social mess but not yet slurring

the words that come to rest upon my luring tongue

oh I'll bet I know what you like

at least think I know what you might

I'm not the most cocksure guy

but I still sure fight the good hard fight

try as I may, try I might

I'll ever scratch this itch of mine

we've all got our vices, this one's mine

so I might not smoke but I get high

underneath this fleshy robe lies a beast with no control

I fed it once look how it's grown

oh my god, bring me peace from this wolf covered in fleece

I can't shake loose from its teeth

oh my god, set me free

I have no ability to cut my leash and walk away

with every passing night my conscience lessens

and seems to pacify these guilt filled sessions

now I'm a social pest but not yet willing

to put my laws to rest till I'm done filling these holes

I'll bet I know what you like

at least think I know what you might

and I'm not the most cocksure lay

I take what I get and get what I give

o pão que o diabo amansou

2011-01-13T23:46:00.006Z

siddhartha

2011-01-12T22:41:00.000Z

à procura de um sonho

2011-01-12T00:22:00.007Z

nunca é por demais lembrar que o livro de estilo deste blogue não se compadece com critérios de actualidade, pertinência ou até qualidade, só para dar três exemplos. esta é uma casa de amor e de verdade, e disto não nos desviamos nem um mililitro, convictos que estamos que assim é que é.

contudo, por razões meramente graves que se prendem com algumas dívidas que inadvertidamente contraímos, vemo-nos forçados a pronunciarmo-nos sobre temas mais populares para agradar a mais público e é só por isto tudo que hoje vamos falar à audiência do que se passou ao nível da castração do carlos casto.

o velho sodomita transformou o jovem modelo num jovem modelo efemeramente homossexual, muito provavelmente à custa de cocaína e outras drogas ilípticas e viagens a hotéis aqui e ali e, mais tarde, no jovem modelo efemeramente homossexual assassino fetichista condenado que hoje lemos nas revistas.

e então é só para dizer que estamos, e eu em particular também estou, convictos de que esta castração, precedida de homícidio, note-se, tem o responsável na pessoa do próprio castrado, anteriormente vítima de assassinato e que ao longo da vida sempre fez questão de ostentar uma atitude mental um bocado deplorável e gay.

infelizmente, enquanto as cinzas de carlos acariciarão a broadway, o sérgio, penso que se chama assim, irá ouvir o troar do martelo do juíz a enviá-lo de dedo em risque para uma cela fria e inóstipa dos estados unidos da américa.

post it, as minhas palavras são para o jovem branco condenado. que esteja sempre todo alerta e concentrado, pois só assim conseguirá sair ileso depois dos cinquenta anos lá dentro, que até podem ser menos.

portugal, o benfica, e isso

2011-01-09T00:32:00.002Z

o fofo que não deixa os paneleiros de portugal serem paneleiras ao menos no cartão do cidadão

2011-01-07T00:07:00.001Z

não deixam de ser um bando de miúdos de 20 e tal anos, bêbados e encharcados em cocaína por causa disto, mas impõe-se o rigor

2011-01-05T00:11:00.005Z

é-me óbvio que vocês vêm aqui todos motivados pela vossa baixa literacia à espera que eu me ponha sempre a falar de putas e outras cenas do brasil.

mas hoje quero falar-lhes disto. perdão, disto.

o jornal i, que é uma espécie de cerveja cintra do jornalismo, entrevistou o boaventura de sousa santos (uma pessoa que vocês desconhecem completamente, mas que é o único mamífero catedrático capaz de voar e aparece às vezes na televisão).

a repórter chama-se filipa martins (nem aparece no gooleg, mas acho que é uma estagiária boa com o curso de relações internacionais do iscal) e entrevistou o careca (ele é careca) no dia de ano novo (1 de janeiro) sobre isto estar tudo mal no país. e a meio da conversa, a filipa martins vai dali e dispara:

"o prémio nobel paul krugman diz que os mercados são um bando de miúdos de 20 e tal anos, bêbados e encharcados em cocaína..."

e o boa vai daí e responde que sim e tal que os mercados são malandros ou pior.

e depois por aí fora.

posso-vos ensinar que o doutor paul krugman é uma pessoa de barbas que já ganhou o nobel price (aquilo do gandi).

acontece que eu quando leio o ny time quase sempre vou à coluna de opinião e lembro-me perfeitamente do que é que o paul krugman disse. está aqui, eu procurei para vocês. aliás, é este aqui.

para quem, como eu, percebe de outras línguas, fica logo a perceber que o paul krugman o que disse foi que havia um post de outro senhor (chamemos-lhe kevin) que tinha um comentário de outro senhor (chamemos-lhe ObsessiveMathsFreak Says) a dizer aquilo que a filipa e o ventura acham que foi o senhor doutor krugman que disse. se quiserem podem ver aqui, é o 16º comentário.

aqui, afinal.

portanto, é preciso ter cuidado que as coisas são como são.

wikileaks - revelações sobre a cooperação Belém - São Bento. só aqui.

2011-01-02T17:14:00.004Z

Monday, 13 March, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
Classified

Dear Mr. McAko,

Detectámos, a contragosto, que o senhor presidente da sua república, tirou, num momento raro de disturbness, fotografias digitais ao seu próprio órgão sexual presidencial, na sua pentax 3D oferecida pelo chefe de estado da república de taiwan.

Sunday, 17 March, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
Classified

Dear Mr. McAko,

Existem motivos para preocupção. Os serviços de informação do primeiro-ministro José Sócrates interceptaram as fotos do órgão presidencial sexual. Temos fortes razões para acreditar que já se encontram no computador pessoal do líder do vosso "governo".

Wednesday, 21 March, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

Actualizamos informações de mails confidenciais anteriores. O primeiro-ministro Sócrates já divulgou as imagens dentro do seu próprio partido. Nada nos leva a crer que o presidente Cavaco esteja a par desta conspiração.

Tuesday, 2 April, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

Alerta, Alerta, Alerta. O aparelho socialista controla o fluxo de informação no vosso país e dita a agenda da comunicação social. A cooperação estratégica Belém-São Bento está ferida de morte. Foram publicadas as imagens do membro presidencial por todos os mass media. isto depressa se alastrou à imprensa internacional. O próprio presidente Cavaco, depois de se queixar que lhe andavam a mexer nos e-melhes (a acusação caiu por falta de provas e por ninguém saber, ao concreto, o que eram e-emelhes), numa tentativa de desdramatização, assistiu, ele próprio, a uma exibição pública do seu pénis.

Thursday, 11 April, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

O ainda Presidente da República está cada vez menos à vontade com as constante exibições do seu pequeno órgão de soberania. O povo, que está na rua, começa a incomodá-lo e as sondagens apontam para uma queda ligeira nas intenções de voto.

Wenhesday, 22 April, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

Prevê-se uma autêntica carambola nos resultados das próximas presidenciais. O Presidente Cavaco continua a procrastinar o problema. Tenta levar uma vida normal e continua a justificar-se, atabalhoadamente a nosso ver, junto da comunicação social. A oposição está a capitalizar e o candidato Alegre tem subido nas sondagens, também com a ajuda dos amigos da internacional socialista.

Tuesday, 6 Mey, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

O Presidente resolveu agir e contrariar a tendência de queda acentuada nas sondagens. Parece que vai agir sobre o órgão. Está prevista uma visita ao Lubango, onde será consultado por uma curandeira que já o tinha salvo no tempo da vossa guerra colonial. Na altura, algo entrou para o olho do futuro presidente e ele, para tirar aquilo, agachou-se em cima dumas minas armadas. A curandeira pô-lo novo. Pensa-se que a decisão da Presidência da República não vá além de um aumento de 6-8 centímetros. Aqui fica uma imagem dos nossos arquivos a comprovar o que lhe acabei de transmitir.

Sacunday, 8 May, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
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Dear Mr. McAko,

Temo o pior. Mais uma vez os socialistas interceptaram as intenções do Presidente da República (haverá um bufo no gabinete? - não sabemos). Temos informações seguras de que o Primeiro-Ministro irá actuar sobre isto.

Furday, 14 May, 2010

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Dear Mr. McAko,

O casal presidencial chegou ao Lubango.

Furday, 14 May, 2010

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Dear Mr. McAko,

José Sócrates também fretou um voo para o Lubango e está com o marido da tal curandeira, pessoa respeitada e influente na região. Não temos informações das intenções do vosso chefe do executivo.

Furday, 14 May, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
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Dear Mr. McAko,

Continuamos a actualizar ao minuto. A operação presidencial está a demorar mais que o previsto. A primeira dama aguarda na sala de espera.

Furday, 14 May, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
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Dear Mr. McAko,

Este dia tem sido particularmente activo. Enquanto a operação do presidente continua a decorrer, o primeiro-ministro encontra-se em acção noutro local do mesmo Lubango.

Furday, 14 May, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
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Dear Mr. McAko,

O Presidente da República saiu da clínica, com o rosto tapado com uma toalha.

Sartreday, 15 May, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
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Dear Mr. McAko,

O Presidente da República acordou hoje com o pau igual mas com o nariz muito vermelho. Poderemos aventar que existe uma conexão entre este acontecimento e a estadia de José Sócrates em Lubango.

Moonday, 27 May, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
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Dear Mr. McAko,

O Presidente da República continua a procrastinar perigosamente o problema quando as eleições se aproximam. As suas aparições públicas têm causado um certo mau estar e constragimento. Cavaco, contudo, parece querer ignorar as ondas negativas que a sua condição tem provocado.

Firday, 14 Juny, 2010

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Dear Mr. McAko,

Alerta, Alerta, Alerta. Conflito institucional de grau vermelho. Fontes do Gabinete da Presidência garantem que o Presidente associou José Sócrates ao seu recente estado. O Presidente está em raiva e já não quer procrastinar nada. Estamos em crer que irá haver muita agitação já nos próximos dias.

Thinday, 18 Junly, 2010

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Dear Mr. McAko,

As nossas previsões confirmaram-se novamente. O presidente estabeleceu um acordo com a curandeira, a troco de um casino para o marido. No momento desta comunicação, o força aérea 1 está a aterrar no Lubango.

Thinday, 18 Junly, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

As negociações foram complexas mas podemos garantir que o nariz do presidente vai voltar ao que era anteriormente. Para além do casino foram feitas novas exigências de contrapartidas. Não se conseguiu incluir o pau presidencial no acordo, pelo que este permanecerá bastante abaixo da média europeia.

Selday, 20 Junly, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

É com prazer que comunicamos que a operação correu com o sucesso que ansiávamos. O Presidente encontra-se bem. A primeira-dama está um pouco extenuada com o jetlag, mas bem na mesma.

Wedesdesday, 26 August, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

Tudo está bem quando acaba bem. O Presidente da República aprendeu a dar valor ao pouco que se possui, como afinal, todos os portugueses têm de fazer nesta conjuntura difícil. Redescobriu-se e anda feliz. As relações institucionais regressaram à normalidade, não havendo agora provas concretas quanto ao envolvimento do primei-ministro no sucedido. As que havia, foram destruídas por um senhor juiz.

Sirday, 31 December, 2010

From: Wikileaks, Mr Assange
To: Mass Media Atum Macaco
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Dear Mr. McAko,

Recebemos algumas compensações e estamos mesmo em fase de aprovação do projecto do Shopping Gerês, pelo que até nos custa partilhar isto. Por favor não divulgue até indicações em contrário. Sabemos, de fonte muito secreta, que o primei-ministro José Sócrates tem usado repetidas vezes a estratégia deste Verão Quente para afastar algumas personalidades incómodas. Vamos iniciar uma investigação independente e séria sobre potenciais vítimas destes métodos. Quando estivermos na posse de novos dados, será o Atum Macaco o primeiro a saber. E depois, claro, todos os portugueses.

Sincerly Yours,

Julian Assange

dejejo

2010-12-31T14:51:00.003Z

senhoras descalçadas à chuva mas com tudo ali assim #1

2010-12-30T23:58:00.003Z

pensastes que foi o dono disto tudo que tirou a fotografia, mas ao invés eu roubeia-a da internet apenas. e isso não tem nada de mal nenhum, como adiante se comprovará e espero que cause jurisprudência suficiente para pôr términus à problemática (e à controvérsia que em torno dela gravita) dos direitos de propriedade intelectual das fotografias que as pessoas põem na grande galáxia informática que é a internet hoje em dia.

apresento dois argumentos de peso para se acabar já a discussão em todo o lado:

1- para mim e para quem como eu farta-se de ler e aprender todos os dias, tirar e roubar são palavras tão idênticas que quase são sinóninas uma da outra. tal como tranca e cona ou feliz e contente, por exemplo.

2- os directos de autor a mim não dizem nada neste tempo em que vivemos, que nunca foi tão contemporâneo como agora.

mas há pessoal que é mesmo velho do belenenses e fica todo coiso de um gajo tirar e não pôr as fontes. mostrem-lhes isto e fiquem a vê-los a ficarem todos coisos.

aquela fotografia agora é minha.

este ano só atribuio prémio ao video que dá mais tesão do ano e só porque. (estou a beber um money et chandon)

2010-12-28T16:33:00.002Z

título: homens que arrancam olhos só com cabras

2010-12-21T23:25:00.000Z

título: uma senhora muito parecida ao doutor guilherme de oliveira martins anda aflita à procura dele

2010-12-21T00:09:00.003Z

bolchevacas

2010-12-19T23:00:00.000Z

isto é deficientes a fazer outros deficientes de parvos e a burlálos

2010-12-14T23:33:00.002Z

boa noite, interrompo este intervalo para manifestar o meu jubileu por esta valente lista de premeados voltar a merecer o meu total respeito, depois de anos a fio a glorificar os animalective, e os panda beer e os altas sound e esse role de chungarias de beefs do b.a. amigos do y que todos juntos não valem um caralho.

nada que eu não tivesse já antecipado lá para maio, que é o meu mês de premonições mais forte, por excelência, segundo o horóscopo de durango.

e agora , antes de regressarmos a intervalo, só mais uma coisa pequena:

tive oportunidade de, em sede oportuna, explicar que este é um intervalo aberto, que posso interromper quando sentir um impulso forte para vos transmitir algo. e só não vos transmito algo mais vezes porque trabalho muito, sobretudo nesta altura do ano fortemente sazonal.

não por ser pasteleiro, como andaram para aí a dizer no abrupto e em outras revistas da especialidade, mas, e esta é que é a verdade, por me ter rebentado um foguete em cada mão quando era ainda mais jovem e este ser o mês, por excelência, onde se vendem mais postais pintados com o pé e com a boca.

espero que a minha sinceridade mereça ainda mais o vosso respeito e que me mandem algum dinheiro para eu comprar bens alimentares, como o grão.

eu a seguir, e só a seguir, mandar os postais.

ATENÇÃO: há muita malta que pinta com o pé e com a boca que manda logo os postais para tudo o que é morada de correio, só para fazerem chantagem com as pessoas normais que nem sequer pediram nada. denuncie-os logo, embora eles raramente sejam presos. mas pelo menos faz mossa.

OUTRA ATENÇÃO: veja bem se os postais são mesmo pintados com o pé e com a boca. há pessoal que, por exemplo, não tem é pés ou tem outro andicaps qualquer, e faz-se passar por pintor maneta só para ganhar dinheiro nesta quadra bonita que não devia servir para fraudes mas para o espírito do amor bailar pelos ares exalando as pétalas da bondade e para comprarmos prendas. nestes casos, uma sova ainda era pouco.

postal verdadeiro:

postal falso:

depois falamos melhor.

só uma nota para o título: eu sei que não se deve chamar deficientes às pessoas incapazes, mas foi só para ficar mais apelativo, não tenho nada de específico contra ninguém.

2010-12-14T00:40:00.001Z

you give love a bad name

2010-12-08T21:57:00.002Z

não fôra o respeito que tenho por vocês e postava isto para aí umas três vezes.

you give love a bad name

2010-12-08T21:55:00.005Z

não fôra o braga estar a perder e postava isto para aí umas três vezes.

you give love a bad name

2010-12-08T20:05:00.010Z

não foura andarem a dizer que o paco bandeira matou a mulher e postava isto para aí umas três vezes.

your dream is not my scene

2010-12-08T01:12:00.001Z

o trágico falecimento/morte do eng. avelino amaro da costa e do doutor sá carneiro - um contributo.

2010-12-04T23:51:00.003Z

estive a ver o programa de televisão com a secretária amiga e confidente do doutor roberto sá carneiro, doutora conceição monteiro, e não pude deixar de pensar um bocadinho sobre os acontecimentos daquele fastídico dia dos anos oitenta. se embarcarem nesta viagem e pensarem comigo, tanto melhor para vocês, a quem tudo isto certamente apoquenta.

façamos um exercício mental. o cenário é o seguinte: há um berçário com cinco bebés, observados por três adultos. esses adultos são duas enfermeiras e um médico. os pais dos cinco bebés estão do lado de fora do vidro, ansiosos para abraçarem e darem beijinhos aos seus pregenitores. mas, de repente, acontece uma catástrofe de proporções muito tramadas: parece que é a vingança das plantas contra qualquer coisa que levaram a peito. os cinco bebés e os três adultos do berçário são engolidos pela seiva de uma árvore monstruosamente gigante que fazia sombra a toda a cidade (e não só ao hospital, como já estavam a pensar à prior). eles estão agora envoltos em âmbar. os pais cá fora são esmagados por um galho e, pouco tempo depois, são comidos por hienas, ficam só uns restos a decomporem-se pela acção de fungos e bactérias.

enquanto meditamos sobre isto que vos propus, olhem também bem para esta imagem:

não pensemos sociologicamente a partir de uma atitude comodista. vamos fazer um esforço para nos afastarmos de juízos de valor feitos à bruta e questionarmo-nos: porque é que estão ali duas mãos sem braço a desenhar precisamente quase a mesma coisa? e os botões de punho estão nos cantinhos da folha em vez de estarem na camisa, como seria de esperarmos, se fossemos todos uns imediatistas? e uma mão está em pé e a outra deitada porquê? e o desenho está a preto e branco. acaso a realidade é a preto e branco a partir do século vinte? devemos nós escolher lucidamente o nosso destino, como sartre, ou revoltarmo-nos, como camus, ou nem uma coisa nem outra, como sousa?

enquanto meditamos sobre isto que igualmente vos propus, olhem também bem para este vídeo:

concluam agora como bem vos aprouver, até porque eu só dou a cana, cada um que aprenda a pescar, mas posto isto (em latim: post it), espero que não me venham para cá insistir na tese do acidente de trabalho.

heloísa apolónia

2010-12-03T22:53:00.001Z

nesta quadra, reflictamos comigo sobre o que andamos todos a fazer a algumas espécimes

2010-12-02T22:58:00.004Z

-//-

Sofro

de não o ver,

de perder

os seus gestos

leves, lestos,

a sua guelra ligeira

que o sorriso embala,

a sua alma

límpida, tão calma...

Sofro

de o perder,

durante dias que parecem meses,

durante meses que parecem anos...

rodovalho
não faleça.

nota prévia: por ser uma quadra grande já não sei precisar bem com a certeza se se chama mesmo mesmo quadra, pode ter outro nome que as pessoas saibam, como obnóxio ou isso. se assim for, não hesitem em indignar-se sozinhos.

saiba ou saibam ao que vem ou vêem

2010-12-01T23:13:00.005Z

olha, ou olhem, se por acaso forem dois ou mais ou isso, eu não prego olhos há uma semana no extuito de vos prepucionar uma insperiência.

voz conhecerdes melhor a "experiência", uma periência para os outros. aqui neste caso trata-se de uma periência própria, ou seja, do fôro do âmago intímo de cada um - solipsista, em vez de duopsista ou tetropsista e adiante, que isto são coisas que vós ou tu não percebe. mas vimos um ou todos cá para aprender.

bem, combinei esforços individualmente com a propósito de não desfraldar a expectativa que todos e cada um de voz transporta quando chega a esta instituição.

esta (instituição) passa assim a ser uma casa de cultura organizacional fluída, onde todos e cada um dos dias tem uma temática programática próxima própria. você(s) vem(s) cá e já sabem.

então há quarta-feira, que é hoje. teremos sempre um sempre agradável video de uma rapariga proveniente de climas tão quentes quanto for possível arranjar nas minhas pesquisas, a cantar músicas das boas e também a abanar-se toda.
isto acompanha sempre com uma fotografia tirada a uma fotografia de um toreiro descolunizado à força no tempo do estado novo a posar num suporte emoldurado de madeira de pau preto circunsisado.

cá está, nunca falhará. para a próxima quarta há mais. espero que gostem sempre, eu nunca me enjou-o com este tema.

entretanto as coisas passam a correr e já é meia-noite, portanto quinta-feira, dia de arte e literatura, que é o queijo castanho.

e depois de amanhã, como todas as cestas, vamos falar de como as pessoas chamam manganês ao magnésio e outras coisas que vos ensinarão muito. ou só a ti, que és um.

e depois é fim de semana onde o tema é a minha querida cidade de alenquer e segunda-feira é qualquer coisa que eu tinha escrito num papel que foi no bolso das calças para a máquina, mas depois já me lembro e digo numa outra oportunidade, lá para depois de amanhã ou depois.

olha (em), afinal é onze horas que este computador não está em conformidade com o horário de inverno,por isso é fingir que não se vê o queijo castanho e vir cá mais tarde apanhar uma grande surpresa.